No se puede vivir de recuerdos.

Puedo vivir sin él, pero no todo poder es querer. Porque no quiero. Aunque en el fondo me muero por querer poder vivir sin él. ¿Lo entiendes?. Me esfuerzo por superar (que no es lo mismo que olvidar, porque olvidar por arte de magia es un mito más que desmontado). He dejado de mirar fotos, de bajar al trastero a mirar sus notas, de bajar al trastero a mirar sus notas, he dejado de pincharme con su rosa y he dejado de mirar esa panorámica que me daba los buenos días y las buenas noches. He borrado su teléfono de mi lista de marcación rápida, las fotos que alguna vez usé de fondo de pantalla, los mensajes de llamadas perdidas, los mensajes en el buzón de voz...
El famoso 'Buenos días princesa' ya no me emociona, y el 'Tengo ganas de ti' ya no me lo creo.

Si no te ríes dos veces con el mismo chiste, ¿por qué lloras dos veces por el mismo amor?.

Llueve

Y yo te prometo que no voy a llorar.

Por fuera sonriendo. Por dentro en ruinas, como Roma.

No duermo durante días porque espero su 'Buenas noches', y la gente me mira con pena y dice: -Estás bien pillada, eh?. Y yo les contesto que estoy bien jodida. Que todo lo bonito que tiene el amor lo tiene de horrible el olvido, que todo lo corto que es el 'nosotros' es todo lo largo que es el 'sin ti'. Que a veces me preguntan por 'TI' y se me escapa un '¿ NOSOTROS?'. Que estoy tan desesperada que hasta escribo mi nombre separado, Lau  ra, para sentir su vacío, para recordarme, para egañarme, para hacerme creer que nada en esta puta vida pega si no es 'CONTIGO'.
Que YO no tiene sentido sin antes no va un TU. Que la salsa rosa no me pega con las gambas, que el algodón de azúcar no me pega con la feria, que el blanco no le va al negro, que el yin y el yang es basura, que solo me pega su recuerdo. En la cara, en los brazos, en todos lados...

Todas las veces que he tenido ganas de ti...

...no son normales. Que no existe número que lo abarque. Que el infinito se me quedó corto allá por febrero., cuando me dio aquella rosa y me pidió que cerrara los ojos. Y que pidiera un deseo... Debería haberlo pedido más fuerte. Debería haberlo gritado para que me escucharan las estrellas, o la vida inteligente, que dicen, hay en otros planetas. Debería haberlo deseado con eco, para que se repitiera en la puta eternidad.............

Lo cierto es que él y yo nunca hemos sido de para siempres, y yo al cerrar los ojos deseé que me besara. Simplemente, sin pensar en más allá. Y me besó. Pero al sentir su contacto seguí soñando. Y deseando. Hice trampas, ¿vale? Y quizá por eso lo segundo no se cumplió. Yo que se, no sabía que veníamos al mundo con los deseos contados y que no te conceden ni uno más de los que te tocan. Vaya mierda, porque creo que los míos se agotaron para siempre el día que deseé en ese partido que sacaran los de AZUL.

Me molesta que haya parejas sentadas en el que era nuestro parque.

Pasé junto a su recuerdo de puntillas, para no despertarle, para que no me arañara una vez más. Recuerdo las otras veces que me atacó sin compasión, y todo el alcohol que tuve que tragarme para limpiar las heridas, y todas las resacas a las que tuve que ponerle vendas. Recuerdo los chillidos de dolor cuando el efecto de las pastillas se iba y palpitaban las heridas, me recuerdo tirada en cualquier banco, colgada de una amiga, lamiendo las cicatrices que se abrían por momentos en mi piel. Recuerdo haber despertado su recuerdo de fiesta, por culpa de la música alta, y la ostia que me dió la realidad cuando me vi bailando sola y no pegada a su cintura, como de costumbre. Recuerdo las noches de verano que acababan bruscamente porque alguien pronunciaba su nombre, recuerdo el ritmo acelerado de mi corazón, el encogimiento de mi estómago, la debilidad de mis piernas, la tristeza de mi voz. Y recuerdo esa mañana, cuando volvía a casa y vi calle Valladolid. Me estalló el alma por dentro, y los pedazos se escaparon por mis ojos delante de aquel desconocido que no entendía que llorara mientras intentaba comerme a besos. -¿Te encuentras bien?- Me dijo. Y yo solo pude responderle muy bajito. -Llevame a casa. No puedo estar aqui y no quiero estar contigo. Ni una explicación mas.

Estoy empeñada en darme de ostias con mis sentimientos.

Hoy no se me ha ocurrido nada mejor que amanecer pensando en nuestro primer beso. En esa noche. En mi portal. Su mirada fija. Sus manos en mis mejillas. Sus labios.
Lo recuerdo todo. Su jersey azul. Mi blusa gris. Su pelo despeinado. Mi trenza. Sus vaqueros. Mis pantalones negros. Sus miedos. Mis dudas.
No me gusta decir que 'lo recuerdo como si fuera ayer', porque en realidad fue hace mucho tiempo. Casi un año. Y en este tiempo me ha dado muchos besos, pero el primero... El primero no lo quiero olvidar.

Os juro que empecé a creer en los cuentos de hadas, en los príncipes azules... Él iba de azul. Era dificil no confundirles. Escribí un cuento solo para él, con dos finales, uno tradicional (el triste THE END) y uno alternativo, uno en el que seguiamos juntos. 

Son las seis de la mañana y no puedo dormir. Es fácil adivinar que final escogió, que tarjeta cierra su cuento.

Difícil es olvidar a alguien con el que te olvidabas de todo.

Me cuesta hablar de ti.
Me duele.
Me ahoga.
Noto un nudo en la garganta que se hace cada vez más grande Hasta que no puedo más.
Hasta que cambio de tema.
Hasta que vuelvo a gritarme que te tengo que olvidar.
Olvidar.
Que fácil suena. Qué difícil es.
No vas a volver.
No vas a volver.
No vas a volver.
Y así.
Hasta que me duermo y vuelve a salir el sol.
Y con él otro día.
Y otros tantos: No vas a volver.
NO VAS A VOLVER.

Le pedí 2 minutos y medio.
Pero ya no le quedaban para mi.