¿sorry?

No se si espera que pida perdón, o que llame a su puerta desecha en lágrimas maldiciendo mi mala conducta y mi malsano hábito de encerrarme en mi cueva y no llamar, no responder y no querer saber de nadie. 

¿Lo recordará?

vengo con la intención de robarte la atención,

de provocarte un sentimiento...

vengo con chispa para dos,

imagínate si yo no creyera en este invento.

Inevitable

¿Por qué nos empeñamos en buscar un para siempre si no existen?, si se acaban... Comos los cigarrillos, que se van consumiendo poco a poco mientras los vas disfrutando. Y es dañino, como amar, pero es un vicio tan aprendido que nadie se puede escapar.

No me imaginaba que doliera tanto y tanto...

yo que me reía de los Don Juanes y del querer

yo que al amor cerré mi puerta a cal y canto

DEBERÍAN VENDER TIEMPO EN LAS FARMACIAS... 

SEGÚN DICEN, el tiempo TODO LO CURA

Y esperar que alguien quiera volver a jugar contigo

Nunca supe lo que era una muñeca rota hasta que me vi noche tras noche tirada en el suelo de distintas habitaciones empapada en alcohol, en sudor y en recuerdos. Viajaba cada noche a un mundo diferente buscando encontrarle en cualquier otra piel, engañando a mis sentidos, haciéndoles creer que podría encontrar alguien igual o simplemente parecido... pero lo único que encontré fue soledad y cristales rotos.

He dejado tras de mi corazones rotos, puzzles sin acabar, frases a medias, te quieros de mentira... y sin embargo ese nombre, ese olor, esa ciudad son cosas que no consigo dejar atrás.

Genero recuerdos que me muerden de noche, que me acosan y no se como pararlos. Hay días que la presión es tan fuerte que me cuesta respirar, que nadie me da el aire que me falta... Pero entonces, algo que no lo que es me recata, me hace el boca a boca, me devuelve a la vida y vuelvo a empezar.

Soy una muñeca rota a la que intentan arreglar y en mi porcelana el pegamento no hace efecto. No vengo así de fábrica, pero jugaron conmigo y no resistí que se acabara el juego. Yo quería seguir, aunque fuera medio rota.

Te encontré una madrugada con el corazón en llamas,

desafiando al mundo con el filo de una copa.

Justo en ese momento presentí que iba a acabar así:

como una muñeca rota.

Debería callarme y dar más besos

Pienso que sería demasiado fácil dejar que entrase en mi vida sin ponerle antes ciertas condiciones. Debería pedirle que no me sorprenda tan gratamente, que no me descubra sitios maravillosos, que no me abrace tan fuerte... Debería decirle que no sea tan bueno conmigo, que no me haga reir todo el tiempo que estoy con él porque es demasiado fácil acostumbrarse a las sonrisas y cuando faltan... duele.
Quizá simplemente deba disfrutar de esos pequeños momentos y ya está. Ya habrá tiempo de pensar. Ahora es lo que importa, y ahora no cambiaría nada.

Las mujeres con corazones rotos se conquistan sacándoles sonrisas, no prometiéndoles lo que una vez ellas creyeron cierto.

No quiero que me adores

necesito que me quieras

Olvida el pasado, pero no lo que te enseñó

Y de repente los recuerdos te estallan bajo los pies, como si fuesen minas antipersona, silenciosas hasta que estás encima de ellas y oyes 'click'. Eso es lo que acaba de ocurrir en mi habitación. Algo ha saltado por los aires al mirar las fotos del diciembre pasado.. creo que ha sido el cerrojo que le puse a su recuerdo, que no aguantaba más. Una foto, otra foto y de pronto él. Él y yo. Y me me teletransportado al Santiago Bernabeu, una mañana nublada. Llovia, pero a mi otro lado de la cama estaba él, con sus ojos verdes y la camiseta de su equipo.

Ese día nos perdimos por Madrid intentando rodear el Retiro, ese día le mordí un carrillo al mismo tiempo que saltaba el flash de la cámara... Mentiría si dijese que no me encantaría volver meses atrás, pero preferiría morir antes que tener que volver a vivir junio, julio, agosto...

Muchos me preguntan si no hubiera preferido no conocerlo nunca... ¿Cómo voy a desear no haberle conocido? sí el fue las alas que yo necesité para saber que podía volar.

El destino es para los perdedores. Es sólo una estúpida razón para esperar que las cosas sucedan en lugar de hacer que sucedan.

Cuando no estoy sola le olvido.

Dicen, que allá por Junio, vieron desplomarse a mi alegría igual que lo hicieran las Torres Gemelas diez años atrás. Que andaba como alma en pena por los pasillos, por las esquinas; con los ojos hinchados y asustados, temerosos de no encontrarse con lo que ansiaban ver.

Eso que tanto buscaban no volvió a aparecer, y tuve que aprender a levantarme de la cama sin ese empujón de buenos días, a caminar por las semanas sin la cuenta atrás para los besos y los abrazos, sin los echo de menos dormir abrazada a ti... Pero lo logré. Pasó el verano y llegó el otoño sin él.

Ahora ya ni quiero echarle de menos, algo ha encajado en mi cabeza y me ha hecho ver que la carretera sigue ante mis ojos; si lo nuestro estaba escrito como algo imposible y si él no quiso cambiar eso... ¿qué me queda a mi?. Continuar. Abrazarme a la esperanza y esperar que llegue alguien que me haga sentir más de la cuenta... 

¿Sabes que..? se me acaba de dibujar una sonrisa en la cara; creo que es una buena señal, o por lo menos algo por lo que empezar.

..

Te odio con una intensidad que te daría miedo sentir en tus carnes. Es algo tan profundo y tan oscuro que me da miedo mirarlo de frente.

No hay día que no pregunte por qué tuviste que venir, que existir, que ser 'mi hermana'. 

Que ganas tengo de dejarte atrás, de no oirte más, de no verte esa cara de amargada que tienes las 24 horas del día... Luego me dices que estoy loca... ¿loca, yo? Mirate al espejo, mirate esa alma negra y carcomida que tienes y luego hablame de locuras... que a mi lo que me pasa eres tú. Que no te soporto, que me das náuseas...

Yo te prometo el cielo

Que me secuestren las ganas de llorar y me lleven de la mano al fin del mundo mientras por la ventanilla del coche poco a poco amanece... Que se me prohíba hablar del pasado y dudar del presente. Quiero que mis ojos solo tengan hueco para su persona, que mis oídos solo lo escuchen a él, que mis manos solo quieran buscar las suyas. Quiero que los domingos vuelvan a ser el día más romántico de la semana, que solo tenga ganas de dar achuchones... que se acabe eso de pasarme las 24 horas del día pegada a la pantalla esperando ver alguna señal que indique el fin de este ciclo. 

Necesito creer en la probabilidad de un ÉL rotundo en mi cabeza y por que no... en mi corazón. 

Pero para todo esto necesito hacerme fuerte, porque si no abandonaré en mitad de la subida y me perderé la cumbre, la que tantas veces he coronado en sueños... Querido amor... Si llamas a mi puerta insisteme, porque tengo miedo de dejarte entrar... porque tengo miedo de recomponer mis piezas y que de un soplido se puedan volver a derrumbar... 

Solo dame una señal de que puede funcionar, una sola... del resto me encargo yo.

Me temo que quererle será demasiado fácil

Ironía es querer estar contigo estando mejor sin ti

Donde estés. Dos puntos, cierra paréntesis :)

Vuelvo a echarte de menos hasta la locura, hasta que los ojos dicen ¡basta!, no podemos llorar más. Es entonces cuando mirando tu foto pienso en lo que tú me dirías si estuvieses aquí. 

Sonreirías, como siempre hacías, me acurrucarías debajo de tu abrazo y me tocarías el pelo mientras yo me acostumbro a tu olor y me dejo llevar...

Y te cuento que, más o menos una vez al mes o cada dos semanas todo vuelve a empezar de nuevo... Creo que lo tengo todo bajo control, que aprendí la lección y de repente se desintegra esa seguridad como por arte de magia... Se aleja, se marcha, se va, y yo con ella, alejándome de todo aquel que me quiere ayudar. Porque tengo miedo. Miedo de hacerles daño, miedo de fallar, de no ser lo que se espera de mi... ¿Tu me entiendes verdad? Esa horrible sensación de que tienes que ser la chica perfecta, la amiga perfecta, la hija perfecta, la hermana perfecta, la alumna perfecta, la vecina perfecta... No puedo seguir si todo el mundo espera tanto de mi... Yo lo único que necesito es una sonrisa de vez en cuando, un abrazo. Y eso que llevo años intentando cuidarme sola, pero al final siempre necesito a alguien que me salve de mi misma.

No aguanto ni un día más aqui

Quiero escapar. Lo difícil es hacerlo.

¿Cómo me libero de una cárcel que no tiene puertas?, ¿cómo sentirme libre si no tengo cadenas de las que deshacerme?... Me resulta agotador correr en una dirección que no me lleva a ninguna parte, que me devuelve al principio, como si me pasara toda la vida andando en círculo, pisándome la sombra, avanzando hacia el futuro y a la vez retrocediendo en el pasado. 

5 meses

Conozco perfectamente esa sensación de vacío en el estómago cuando al mirar alrededor no ves nada, no encuentras a nadie y tiemblas recordando esas promesas que te sonaron convincentes al salir de aquellos labios a los que creías conocer tan bien. 

Supongo que por eso ahora me cuesta tanto confiar y darle la mano a alguien para que me ayude... no quiero que me vuelvan a dejar otra vez por el camino... y sin embargo, a pesar de todo, siempre queda ese quizá, ese tal vez.

Demasiado amor para olvidarte

Demasiado amor para sobrevivir

hoy prefiero el infierno mil veces

que la luna en un cielo sin ti