tenías que ser tú, claro

Odio que aparezca en cuanto me acuesto y se lleve mis ganas de dormir, de soñar... Cuando parece que me levanto, que borro poco a poco  eso que quedaba pululeando dentro de mi sin ninguna razón; me abofetea la melancolía con la mano abierta y me obliga a tragarme su recuerdo otra vez.
Ya no se que hacer para evitar que duela, ya no se como arrancarme estas ganas que me dan de echar para atrás el tiempo, de volver a empezar...


Levantarme en medio mes de diciembre, muerta de frío y de sueño pero  con la lucecita roja del móvil parpadeando, relajando mis nervios... Recuperar esa señal y la tranquilidad de saber que estaba conmigo. Lejos, pero aquí.


Maldito corazón, y maldita capacidad de recordar lo bueno del amor... ¿Por qué no paseas por mi mente el momento de mandarlo todo a tomar por culo?, ¿por qué no me recuerdas los días sin comer, las noches sin dormir, los cortes, las lágrimas...?; ¿por qué solo me recuerdas las vueltas a casa cogidos de la mano? Las mañanas que amanecíamos abrazados, los besos cortos, los abrazos robados, las palmaditas en el culo, mientras yo le recordaba que era mio y el insistía en que era suyo...


Quién coño, ahí arriba o ahí abajo, decidió que tenía que durar tan poco, quien escribió el final del cuento sin dejarme disfrutar... No entiendo porque tuvo que irse al ratito de llegar... Si yo estaba dispuesta a regalarle un rato larguísimo de mi vida, tan largo, que no quise ver el final y me estrellé contra él, sin mi traje de superheroína, sin escudo...
Desnuda, y me abrasé el cuerpo de arriba abajo, y rompí hasta los huesos del impacto... Y aquí sigo, tres meses después, recogiendo los pedazos que voy encontrando por el suelo.

a veces NO ME ACUERDO de olvidarte

Debería plantearme la extirpación del corazón, ser romántica, (tan romántica), en los tiempos que corren no es bueno para la salud. Y no lo digo por decir, que yo se de lo que hablo...
Ese músculo que algunos solo usan para vivir yo lo utilizo para amar... y sí, también para sobrevivir. Así funciono yo, a golpe de corazón.
Me dejo llevar por su compás y me entrego al baile de sus latidos poseida por una fuerza invisible que no me deja rendirme.

Muchas veces le he gritado en silencio a la almohada jurando que se había acabado el amor, que no creía en él.. que no existía... Pero si yo no creyera en el amor no lloraría por haberlo perdido.



¿Tienes que hacerme sentir como si no quedase nada de mi?...

OLVIDARME SE TE HA DADO DEMASIADO BIEN

Critican por criticar

La gente piensa que soy de hielo. Dura, fría... pero que dejo quemazones a mi alrededor. Que soy arisca, borde, poco cariñosa y que miro mal. La gente no me conoce, me juzga sin más, sin darme una oportunidad. A veces tengo la sensación de que no me dejan margen de error, que todo debería hacerlo a la perfección y que miran con una lupa mi próximo movimiento; esperando algún fallo, agarrarse a él y tirar hacia delante.



Papel y pluma

Dicen que de las lágrimas de mentes torturadas por el desamor nacen las historias de amor más bellas... Debería comprarme una pluma y volver a escribir desde dentro, como hacía antes... Palabra por palabra, en folios en sucio numerados torpemente y con la mano cansada y el dedo con ampollas.
Es maravilloso escribir a mano, porque llega un momento en el que cada palabra es más bonita que la anterior, más honda, más cruel, más verdadera, más tuya... Y aparecen goterones de la nada.. el sudor de tu frente, demostrándote que el sacrificarse por contarle una historia al mundo merece la pena.



Metas nuevas

Me da miedo el año que viene, me da miedo irme... Pero más miedo me da quedarme, por lo que pueda pasar.
Se avecinan cambios, se avecina distancia entre mi piel y Madrid, y por más que duela es lo que tiene que ser, porque si me quedo aquí rebuscando en la basura el afecto que quedaba voy a darlo todo por perdido, porque no voy a encontrar nada.

Sevilla, Valencia, Almería, Castellón... ¿Qué más da? si la esencia es estar sola, empezar de cero y elegir donde y con quien.
Ni siquiera es 2012 y ya siento ese nudo en el estómago. Supongo que es porque ya estoy manos a la obra, o porque mis padres ya me han dicho que si... Después de pedir y conseguir alas no puedo echarme atrás, no puedo quedarme resignada y aguantar. Esta vez no.  Esta vez voy a apostar por mi. Pase lo que pase. Queda mucha autopista por delante, me separan muchos kilómetros de mi destino, asique tengo que aprender a conducir mi piel, como diria ese gran cantautor...



4 meses

El 3 de septiembre cumplímos meses mi blog y yo. No voy a hacer un resúmen de este tiempo porque llevo toda la semana capitulando y tengo la cabeza y el corazón cansados de recordar, de cicatrizar y de mirar para otro lado.



Fotos que son solo fotos

He tardao un segundo en romper una foto que me vacilaba desde la pared... Y casi toda la tarde en recomponerla, para volverla a mirar y destrozarme los nervios al comprobar que eso, una maldita foto, me revolvía las entrañas.

Esto lo escribí hace más de un mes en mi diario. Me alegra comprobar que aquella foto ya no me perturba como antes. Ya no provoca marejadas de melancolia en mi estómago, ni me escuecen los ojos al observarla. No me hace llorar. No le echo de menos como antes; supongo que por fín he aceptado que hay ciertas cosas que se acaban, aunque la palabra siempre haya estado tan presente, las cosas se evaporan, se esfuman... o se alejan. Yo no soy nadie para retener los sentimientos; deben seguir su camino.
Quizá con el paso del tiempo nos volvamos a encontrar por casualidad, como la primera vez, y nos contemos las novedades que nos ha traido la vida tomando algo en un bar, sonriendo, sin miedo y sin dolor de por medio... O puede que nunca más nos volvamos a mirar a los ojos y esos meses se pierdan en el espacio como si nunca hubieran existido. Sería triste llegar a la conclusión de que yo para él no soy nada y él para mi tampoco. Nuestra historia no se debe borrar, es más, las cosas bonitas se deben recordar, enmarcar, y dejarlas a la vista, pues esos momentos de felicidad no abundan a lo largo del camino... Nuestro álbum de recuerdos al principio me mataba, pero ahora me da fuerzas. Me da seguridad y ganas de creer que el 'quererse' existe. Que no sólo nace en las películas, en la vida real también ocurre, solo que sin cámaras muere. Es ley de vida.



¿Si pudieras elegir un poder cuál seria?

El poder estar contigo...

Salir corriendo

Contar los días para poder irme de casa se me va a hacer demasiado largo, asique tengo que conformarme con esperar ansiosa los fines de semana, los puentes, las vacaciones... Cualquier excusa que me permita salir por esa puerta sin dar explicaciones, volver y meterme en la cama; sin ver a nadie, sin hablar...


Fiestera me llaman muchos, sin saber que lo que busco es una salida; una salida al campo, a la ciudad, a las discotecas... cualquier sitio, pero que no estén ellos... Sobretodo que no estén ellos; porque se me rompe en cuerpo cada vez que tengo que pasar más de tres días los cuatro juntos, intentando aparentar normalidad y consiguiendo solo parecer una puta caricatura de lo que deberíamos ser. 
Por desgracia, el 'dónde' nacer te viene impuesto y es lo único que no puedes cambiar.
Intento de mil maneras amoldarme a esta locura que ha llenado la casa, a este torbellino de no se que que arrasa por donde pasa; pero me desespero, porque no puedo evitarlo.
Además, mi padre me ha dedicado una frase muy alentadora: ''normal que no te quiera nadie''. Gracias, una vez más, por tu tacto y tu buena fé. Pensareis que estábamos discutiendo; pues no. Según le ha venido a la cabeza lo ha soltado. Pero también me estoy acostumbrando a eso....


No es cierto que nadie pueda quererme, cada uno me quiere a su manera, de forma distinta porque nadie es igual... pero que te digan durante todo un año que nadie te quiere, que te dejas utilizar, que vas a acabar sola... Duele. Y lo peor de todo es que te lo empiezas a creer y a pensar que tienen razón, que naciste para estar sola y para curarte las heridas tú sola.


Pues que así sea. Aprovecharé el apoyo que me encuentre por el camino y devolveré lo que reciba multiplicado por diez, si es que soy capaz de sentir algo... porque la verdad es que me lo están poniendo muy dificil.

Los imposibles también existen

 He decidido quedarme y no hacer ese viaje. He decidido dejar de ir al encuentro de todo aquello, que aunque quiera, me hace daño. Si algo parecido al destino decidió separarme de ese lugar será por algo, quizá lo estaba empezando a tomar como indispensable en mi vida, y debo aprender que no existe nada con lo que yo no pueda vivir. Nada.

La gente se hace fuerte a base de nadar contra la corriente, los músculos se hacen fuerte cuando el ejercicio les duele, y el corazón se hace fuerte cuando late por separado, cuando, destrozado, sigue latiendo por separado. Sobreviviendo, sobreviviendo a todo. Y a todos.

17 años tenía cuando vino y me dijo: lo siento. Me duele más que a ti, te lo prometo. Perdóname, perdóname... Yo, idiota, le miré a la cara con una sonrisa en los labios, para que se tranquilizara, y entonces me dijo que tenía que marcharse, que, 'accidentalmente', había dejado embarazada a otra.
Aún recuerdo esa pelota de plomo que cayó en mi estómago, destrozando a mi paso todo lo que encontraba. Le miré a los ojos y se me escapaban las lágrimas sin querer. Entonces me cogió la mano y me la puse en el corazón; no sentí nada, parecía estar tan muerto como yo... Se levantó, se limpió la arena de los pantalones y me dijo: Iba a ser nuestro verano, pero mi parte gilipollas ha venido a destrozarlo todo. Hasta en ese momento tan trascendental me eché a reir, y de repente todo el odio que quería sentir hacia él se esfumó, y solo se quedaron flotando en mi mente palabras bonitas, noches a la luz de la luna y Oropesa... Oropesa como mi segunda casa, como la guardiana de mis secretos.
Puede que estuviera empezando a obsesionarme con el lugar, como si no pudiera encontrar la felicidad lejos de allí... ¿Acaso es lo que quiero?, ¿ser feliz lejos de esa casa, de esa playa, de ese paseo?...

Después alguien apareció y arregló todos los platos rotos, sin preguntar si podía pasar... El simplemente llegó, me besó, y reconstruyó en una semana lo que llevaba derruido meses, lo que estaba podrido. Me devolvió la confianza, todo el amor que había perdido me lo devolvió multiplicado por dos... ¿y yo qué hice?. Ir a esa playa y encadenarme a unos ojos que ni siquiera me habían mirado, encadenarme a un cuerpo que ni siquiera me pertenecía, aprovechar la fuerza que me dio esa colonia y lanzarme a la piscina. Cerré la puerta detrás de mi a esos dos años y miré hacia delante libre...

Hasta que volvieron las promesas, los te echo de menos... Los viajes, las risas, los besos robados en el ascensor... Porque yo me moría de ganas de besarle, pero ese día de diciembre me volví una torpe... Era duro, pero me hacía feliz. Ni siquiera a día de hoy lo entiendo... Despertar con él por la mañana y despedirme por la tarde, con la boca llena de palabras que tuve que tragarme para no hacerlo más difícil...
Se fue. Y a las semanas, yo preparé una maleta y me fui. Y allí estaba él, esperándome en la estación... Cinco días despúes hubo que volver a empezar.
Cuántas veces no me habrán mandado mensajes contra él, mentiras, rumores... Y al final nos tuvo que separar la distancia, esa que dicen que se puede superar, que no es tan fuerte, esa que no tiene ni voz ni voto... Esa misma me venció. Nos venció.

Lo que más duele de esta conclusión es que por su parte no somos ni amigos, no ha quedado nada. Por mi parte ni siquiera hay rencor, ni pena, ni nada... La tristeza que me causaba pensar en él es lo que le mantenía vivo dentro de mi, pero ahora hasta las lágrimas están vacías de dolor por ti, están huecas... Es una sensación extraña. Porque le tengo archivado como si estuviera muerto, como si fuera imposible volverme a cruzar con él, hablar con él... Como si todo él fuera imposible.

Ojalá algún día logre que lo imposible sea recordar su nombre, su vos, sus ojos; su todo.



abrazos

Todos, tarde o temprano, necesitamos ese abrazo en el que estén implicitas las palabras: yo estoy contigo. Ese abrazo que nos hiele la sangre, nos deje la mente en blanco y nos dibuje una sonrisa sin querer.
El abrazo de un amigo, de un amante, de una hermana, de una madre... El abrazo de alguien que utilice sus brazos para protegerte solo a ti por un momento, por unos segundos.

Yo quiero ese abrazo que pare el tiempo y me diga en silencio que todo va a ir bien.. Que la rutina no va a poder conmigo, que empezar de cero no significa fracasar, sino seguir creciendo. Un abrazo que lleve escrito en letras grandes: estoy contigo... Un abrazo, no un contrato. Pero ojala fuera un abrazo que nunca se rompiera.. Ojala existiera esa persona dispuesta a estar conmigo en lo bueno y en lo malo... Que aguante mis dias en los que parezco un disco rayado, que no me mire mal si le quito el gas a la coca cola, q no refunfuñe si vamos a tomar algo y le pido una pajita.

Alguien que no juzgue mi forma de pensar, ni de sentir. Alguien que quiera estar conmigo, sin complicaciones, sin reproches, sin celos estupidos y absurdos, celos de esos que siempre ganan la batalla a la confianza. Yo quiero estar con alguien que me ayude a construir un muro alrededor nuestro, no entre nosotros. Alguien que me cuente un chiste porque si, que me regale una rosa cualquier dia, que se ria de mi cuando me vea llorar en el cine, o en casa viendo una peli de guerra en la que chico se aleja de chica y al final muere...

No estoy pidiendo un imposible, simplemente busco a alguien que es dificil de encontrar.

y que pasa si hacemos una locura...

que pasa si nos abrazamos más de la cuenta?

Lo que duele, a veces es lo que sangra

lo que sangra es porque aún sigue vivo

lo que vivo cuesta olvidarlo,

y lo que no olvido es lo que sigue conmigo.

Mírame, soy la acompañante.

Los acompañantes no pueden ir solos...



Llevame al baile.

Invitame a bailar.

S'

Existen personas irrepetibles.
Ella es una de ellas.
No espera a que la llames y la digas que estás mal, llama primero. Te nota en la voz si algo va mal, te cuida, te mima, te entiende...
Yo personalmente, no voy a estar a su altura nunca, solo espero que me alcance el tiempo para poder agradecerle todos los abrazos que me ha brindado, las risas que me ha regalado, los consejos que me ha dado...
Si ahora mismo pudiera pedir un deseo... Pediría que fuera feliz, y que nadie, nunca, pudiera hacerla daño. Firmaría un contrato en el que pediría, por favor, que nadie la pudiera romper nunca el corazón, que alguien le regalara unas alas para poder alcanzar todo lo que desee, por muy alto que esté.

Encontrarme con alguien como ella me hace reflexionar sobre el valor que tienen las cosas... Y las cosas tienen el valor que queremos darles.
Aunque no te lo demuestre, aunque sea despistada, aunque sea arisca y borde... te quiero. Y creo que no he podido encontrar mejor persona este año; eres como un tesoro que tengo el privilegio  de disfrutar de vez en cuando.

Gracias, gracias por ser como eres, por confiar en mi y por no perder la sonrisa. Por empujarme hacia delante... Gracias por aparecer en mi vida y quedarte; y hacerme mejor persona.

Wi-Fi

=)



sssno aL amor

Algunos creen que la tristeza del momento es directamente proporcional a la felicidad del pasado.
Quizá intentar convencerme de que no era tan suprema esa alegría me ayude un poco más a dar otro paso hacia delante, y en estos días ya he dado unos cuantos.

Me he alejado del ayer sin querer queriendo, con una voluntad de hierro que ni siquiera hace una semana sabía que existía.... Pero como he ido diciendo hasta el día de hoy, estas sombras no iban a ser eternas y al encender la luz he descubierto que los fantasmas no existían, que los reflejos del pasado son solo eso: pasado. Tengo que aprender a vivir sin ellos, porque si no cada día que pase recordando va a hacer que muera una pequeñita parte de mi, y es un precio demasiado alto para tan poca satisfacción.

Leyendo mi diario de días atrás, he descubierto que verdaderamente me rompieron el corazón, en mil pedazos, pero sin embargo dentro de mi empieza a brotar la esperanza de volver a juntarlo.
Nadie merece pagar los platos rotos de nadie... Aunque sea inevitable ser más dura ahora que antes, aunque vaya a costarme lágrimas de sangre volver a entregarlo.. si es que algún día puedo hacerlo, porque siento impulsos de enterrarlo bajo cemento para siempre.

Mi estúpido yo está convencido de que voy a regalarlo al primer ser humano que le haga una caricia e intente pegarlo. .. No estoy tan segura.
Si el corazón es como los gatos... a mi me han quitado ya seis vidas, asique tengo que aprovechar bien la última y no dejar que venga cualquier gilipollas y me la arrebate mientras yo le miro con cara de estúpida y le dedico un te quiero con mi último aliento. Y lo dejaré morir masoquista; como siempre he sido.



Nadie sabrá porque hoy me acuesto sonriendo

Cuando aprendes a valorar las cosas pequeñas que te regala la vida, comprendes lo grande que es todo lo que te rodea. Debería haberlo aprendido mucho antes, antes de entregarme a la locura y a la desesperación, al amor loco, sin razón... Pero eso es lo bonito del asunto... esa sin razón, ese calor que se te sube hasta las mejillas, ese sonreir por nada, sin razón, sin porque..

Estoy preparada.
Ahora se lo que quiero y lo que no.
Y quiero sentir eso. Ese huracán... no voy a conformarme con menos.



Y de repente llega alguien que te arranca una sonrisa. Y otra, y otra, y otra... :)

..volver a estrenar zapatos y libros..

La famosa frase 'empezar de nuevo' no había sonado nunca con tanta fuerza en mi cabeza. Retumba y me la devuelve el eco desde que me levanto hasta que me acuesto. Porque a día de hoy, puedo decir que toda esta semana él no ha monopolizado mis pensamientos ni un solo segundo. No sé si será por la borrachera de las noches o por la resaca de las mañanas, pero le he ido ahogando en alcohol. Se ha ido deshaciendo esa tristreza que gobernaba mi colchón, y me encuentro más segura, más feliz... Más cerca de la chica del pasado.

Se acaba el verano y llega el frío, pero yo ahora miro hacia delante y veo el cielo parcialmente nuboso. No hay tormentas a la vista, solo tímidas sonrisas que se le escapan al sol.

Para que seguir llorando por algo que no va a volver por mucho que lo desees... aunque ya no lo quiero devuelta, estoy mejor así, sin preocuparme de la distancia, sin contar kilómetros, sin hacer maletas, sin deshacerlas...
Lo mejor es pasar página, dejar que el viento se lleve lo que sobra y comenzar a escribir un cuento nuevo. Otros proyectos, otros lugares, otras personas... Pero siempre bajo el mismo cielo, bajo el mismo sol, bajo las mismas estrellas... Recordando con cariño lo que fue; el tiempo que durara ahora da igual, pero en mi memoria puede durar siempre. Guardadito en un cajón, sin hacer ruido y preparado para no dolerme más.
Porque no tiene sentido.
Porque ya va siendo hora de volver a levantarse con brillo en los ojos y no con esas ojeras horrorosas y llenas de dolor.
Se acabó.
Se acabó andar con cuidado sobre estos cristales rotos. Ya no duelen. Solo pinchan.

La cicatriz permanecerá, pero me olvidaré de ella... Son silenciosas. Te acompañan a lo largo de tu vida pero nunca vuelven a sangrar, son meros recordatorios de que cuando una cae debe levantarse. Y eso es lo que llevo haciendo fracaso trás fracaso. Levantarme; curarme las heridas y volver a andar; aún sabiendo que me puedo tropezar, aún sabiendo que me puedo hacer daño... Sino.. ¿cuando voy a vivir?.. ¿cuando llegue el tiempo de sobrevivir y empezar a morir?