No hay nada más sucio y rastrero que juzgar y jugar con el dolor ajeno. Uno nunca sabe que es lo que está pasando dentro de la otra persona, ni las tormentas contra las que tiene que luchar...
Definitivamente, todo el mundo sería mucho más feliz si se ocupara de sus propios asuntos, de sus propios problemas...

Como hablar es gratis, lo hacemos, y sin pensar.

Ahora que te vas, y estoy por fin soltero

me voy a concentrar... mejor me desconecto.

Me empeño en escalar el muro de tu Facebook,

no voy a estrellarme en el abismo de los celos...

Venga, ¡ya está!,

hoy quemaré los bares, hoy voy a disparar frases antitanque,

tengo que ligar para que te me pases,

borrarte de mi mente con una chica puente

es el momento de empezarte a olvidar.

BASTA DE LLORAR

me merezco un amor sin estrenar.

Queridisima yo:

Cuando su recuerdo llame a la puerta: chupito de vodka. Y llegará el día en el que no te importe. Si suena el timbre estarás inmunizada y podrás reírte de todas las noches que pasaste agazapada, huyendo del ayer feliz que te hizo tanto daño.
Cuando su recuerdo llame a la puerta haz que no estás en casa. Observa por la mirilla pero ni siquiera pongas la mano en el pomo de la puerta. Observa, observa como se desespera, y trás un par de timbrazos se larga... Tu apretarás fuerte los dientes y le dejarás ir. Quizá las fuerzas flaqueen, quizá incluso abras la puerta... pero él ya no estará, y eso va a hacerte mucho bien.

Cuando su recuerdo llame a la puerta hazte la dormida. Duermete agarrada fuerte a un cojín, y cierra los ojos muy fuerte, para que no se escape ni una lágrima más, que no estámos ahora para derrochar. No le dediques ni un solo segundo de tu tiempo, porque va a ser tiempo perdido, y la vida es corta, demasiado.. y no debes permitirte el lujo de llorar por el ocaso del sol, porque si no.. ¿como cojones pretendes ver las estrellas?

Borrale.
No hagas que nunca existió... pero olvida todo lo bueno que te dió y concentrate en procurarte algo mejor todavía.
Hagámonos felices, y empecemos cambiando el tema del blog...
Adiós desamor.
Hola a todo lo que me queda por vivir.
Si estaba escrito así, ¿quién soy yo para esquivarlo?



Si el sol entra en una mano...

TU ENTRAS EN CUALQUIER MALETA DEL TRASTERO

Y entonces tú decidiste que teníamos que darnos una eternidad

aire fresco

Puede que al hablar con alguien de confianza nos arranque secretos, confesiones y sentimientos que creíamos tener muy dentro, encerrados para el uso personal, para las noches frías y solitarias... esas en las que tu único estímulo es una cucharada de helado de chocolate detrás de otra. Y una película, de esas en las que todo parece abocado al fracaso pero que luego, al final, el chico lo arregla todo con una pintada en la pared, un ramo de rosas o una visita a las tantas de la madrugada... Sí, somos así de idiotas, y de fáciles. Nos puede el amor. Desde siempre.

Estos días que estoy pasando no se si son la calma que va después de la tormenta... o la que precede a la tempestad. Porque no logro interpretar las señales que me lanzo a mi misma.. No se si he aprendido ya la lección y estoy decidida a pasar página y seguir escribiendo sin mirar atrás o simplemente que he dormido un poco ese sentimiento de soledad para recuperar fuerza y seguir echando de menos esa sesación de paz, alegría y felicidad que reinaba en mi habitación no hace mucho tiempo...

Había días que lloraba de alegría, pero en serio. Aunque pueda parecer una cosa extraña, es cierta. Tenía casi todo lo que podía querer, y lo tenía para mí.
Amigos. Para llorar y para ir de fiesta. Alguien que me daba las buenas noches y los buenos días, y me soportaba durante el resto del día. Hablando de mi casa, de las clases, de los exámenes, de mis rayadas, de mi...
Ahora sin embargo está todo manga por hombro. Lo que antes iba mal ahora va peor, y ya no hay mensajes antes de cerrar los ojos. Ni al abrirlos.

Otro episodio más. Otras manos que llegaron, me rozaron y se fueron. Y no voy a ser yo la que se quede en casa lamiéndose las heridas ni un minuto más. Autocompadeciéndose. Viendo como el ánimo yace en ruinas al lado de mi cama.
No voy a ir en busca de nada, lo que tenga que venir vendrá por si solo, aire fresco que traerá sonrisas. Estoy segura.
Como le dije anoche a la almohada... ni una lágrima más.. porque nadie va a devolverme estos meses de deshidratación.



para NO decirte ADIÓS

 

Otra ciudad con otro nombre que no puedo recordar,

en mi bolsillo dos palabras que no supe utilizar.

Me pudo el miedo y no me supe defender,

PUEDES LLAMARLO COBARDÍA O SIMPLEMENTE POCA FÉ

Se volvió a pasar mi turno y no se si fue esta vez:

por pasarme de la raya, o por NO SABER BEBER

Y no me dejaste otra opción que arrancarme la piel y aguantar el dolor

y no escuchar al corazón si borré de mi memoria el recuerdo de tu voz...

me marché sin hacer ruido para no decirte adiós
Cerré la puerta de otra fría habitación,
cada ciudad distinta y el peligro clavado en tu canción..
Entre acordes sin sentido otra vez se me olvidó:
que a partir del cuarto whisky se me va la inspiración.




y aunque no seas tú mi única droga
y aunque no me tomara esa última copa
no he podido dejar de pensar en tu boca
ni he perdido las ganas de quitarte la ropa.

No quiero que me quiera el resto

Dejar de intentarlo y de hacerme sentir culpable. Porque aunque pueda parecer que sí, uno no es dueño de sus sentimientos, no los maneja a su antojo y no decide el camino que toman.
Por más que me insistais, por más facilidades que me deis, por más que vengais a dar el coñazo (y perdón por lo mal que suena)... Lo único  que conseguís es echarme para atrás, haceis que se esumen las ganas de todo, porque siento que no entendeis lo que os quiero decir...
Yo quiero ir a 20 por hora y de repente vosotros decidís que hay que ir a 200, y me ahogais. Decidís por mi que lo mejor es darnos una oportunidad; pero una oportunidad a que.. ¿al aire? Que esto no es tan sencillo, no es una lotería. Es necesario un 'click' interior, una chispa de fuego que pueda llegar a prender la mecha algún día. ... No existe esa chispa, tengo el mechero sin gas; y en vez de preguntar si tengo fuego, lo exigís.
¿Qué parte de 'aún no he olvidado a mi ex, necesito tiempo', es la que no entendeis?. ¿La de que aún NO le he olvidado?, la de que necesito tiempo para hacerlo?



L. ¿TÚ NUNCA HAS TENIDO LA NECESIDAD DE ESTAR SOLO POR QUÉ TU MENTE SOLO LA OCUPABA UNA PERSONA QUE NO PODÍAS TENER A TU LADO?

A. POR SUPUESTO QUE SÍ... YO LO PASÉ MUY MAL CUANDO LO DEJÉ CON MI EX. CREÍA QUE NO IBA A ENCONTRAR A NADIE COMO ELLA... PERO UNA VEZ QUE PASA EL TIEMPO TODO VUELVE A ESTAR BIEN

L. ¿TIEMPO?, ¿EL TIEMPO TE HIZO OLVIDAR?

A. SI. CASI DOS AÑOS, LA VERDAD.

L. ¿ENTONCES POR QUÈ ME NIEGAS A MI LO QUE A TI TE CURÓ?



Tiempo, tiempo, tiempo, ¡tiempo!

Es lo que me ha recetado el médico,

y es lo único que no me dais.

Ayer, cuando volví a casa después de pasar la mañana entre gente vestida de negro y caras demacradas por el dolor y el cansancio, me dije que al cerrar la puerta lo que había pasado se quedaba fuera, que ya había tenido suficientes desgracias este verano...

Pero aquí estoy, empezando a preguntarme que sentido tiene nuestra vida... bueno, la mia, que parece que no se encarrila por ninguna vía, anda desubicada, resignada a no llegar a ningún sitio, perdida en alguna estación del camino. Esperando. Esperando que llegue ese tren en el que ponga: 'sin paradas', y en el que alguien me espere en el asiento de al lado con una sonrisa y un periódico en la mano.



Chico de mi vida:

creo que deberíamos conocernos.

 

Ya he ordenado cuadernos y fotos,
algunas voy a enterrarlas,
estoy borrando tus huellas del mapa
que no quede nada, nada.

Romper, morirme si te vuelvo a ver
romper, solo espero que no seas feliz con el
no te atrevas a llamarme cruel,
no te atrevas a llamarme otra vez

Me he comprometido conmigoa no mirar de lado
sabes que el pasado es un catarro mal curado en la conciencia
y no existe la ciencia que cure la ausencia
no queda mas remedio que romper.



Un lexatin y a seguir

Hoy hasta el humor lo tengo negro, ácido, intratable... Nada le hace gracia. Voy buscando por casa pedacitos de recuerdos felices, para pegarlos en un gran póster y regalármelo después para poder sonreir, para tomar de nuevo las riendas de este día, 21 de agosto de 2011.

Ayer hizo un año que le conocí, sí, el subconsciente tiene mucha memoria para las cosas que quiere, y sentí lo mismo que cuando le vi cruzar por delante de mi esa noche. Cosquillas. Me faltaban pulmones para devorar el aire que me separaba de él... sin saber que mi camino y el suyo se juntarían un día después.
Pero no se a santo de que ha venido esto, porque yo estaba recolectando momentos felices cuando de repente su colonia ha cruzado mi mente y me ha bloqueado los sentidos... Otra vez. No entiendo como un olor puede dejar tanta huella. Parezco un perro, siempre alerta intentando rastrear su presa, guiándose por sus sentidos, esperando el momento.

Vuelvo, vuelvo al póster gigante de recuerdos felices... ¿y qué me encuentro?.. que a pesar de todo, hay momentos nuestros que aún no me duele recordar... Molestan, pero porque no los puedo rebobinar y volver a vivir.
Me acuerdo, así, a bote pronto, cuando era más pequeña que mayor, como me sentaba con mi abuela a ver la novela y lo nerviosa que me ponía porque se estaba retrasando.. También me acuerdo de un capítulo que tuve que ver sola, en el que moría uno de los protagonistas... No pude creer que hasta en la tele se cargaran las historias de amor con tanta facilidad, a golpe de tinta, cámaras y luces. Y tomate, mucho tomate.
El segundo recuerdo que me viene es más reciente, de este año, por mi cumpleaños. Tropecientos kilómetros para una noche, o para dos. Me hizo setir tan especial... eso cualquiera no lo hace. Me trajo regalos, pero no hacían falta, solo tenerle ahí, que me abrazara antes de dormir, que me diera un beso, dos, tres.. cuatro... eso, eso si que era un regalo.
ais.. me gustaría publicar algún día las cartas que le escríbia antes y después de vernos, solo para aplacar mis nervios, porque nunca se las enseñaba, ni le dije que existían, total ¿pa qué?, cuantos más secretos cuentas más desnuda te sientes después.

Hoy mi alma no acompaña al tiempo.... asique lo mejor será quedarse en casa son el chubasquero puesto, viendo como se forman las nubes por encima de mi cabeza y descargan goterones de agua fría encima de mi, mientras veo en la televisión una película en la que el chico se enamora de la chica... y viceversa.



He mantenido esa promesa que hice entre copos de nieve hasta esta madrugada... que no la roto, pero he dejado de creer en ella...
Ya no puedo más, me siento estúpida siendo fiel de esta manera también, ¡como si se acordara de todas las promesas que intercambiamos cuando estábamos borrachos el uno del otro!



De vez en cuando abraza a quien te importa y sueltale un tequiero

nuestro tu y yo ya no existe

En mil pedazos

Anoche rompí una foto mientras se me rompía el corazón en pedazos más pequeños... Fue como si cada uno de los cachos que sobrevivieron al gran impacto estallaran uno a uno, rematando la faena, asegurándose que no quedaba nada más que destruir...
Pero quedan ruinas que aún gritan, que aún sienten, que aún viven... Que se inmolan al pensar en él, suicidándose, queriendo dejar de existir y así dejar de padecer.

Tiré la foto a orillas del mar, y fue como si hubiera echado las cenizas de mi corazón entre esos trozos de amor, creyendo que con ese gesto me había desprendido de este mal que me carcome el cuerpo, la razón, la paciencia... Me carcome hasta la ropa, que me quema, me sobra...

Aquí está amaneciendo, estoy viendo salir el sol, que es el mismo que el suyo... que consuelo más tonto y absurdo, ¿no?

Infeliz.
Y que le voy a hacer si no hay nada que me saque una sonrisa... Si en la discoteca muchos me miran, me llaman, se acercan... Pero no hay ninguno como él.
No puedo hacerles caso, porque enseguida pongo cara de asco y me doy la vuelta pensando: ¿qué haces?, aquí no vas a encontrar lo que buscas.... Es la playa de Marina Dor... Pero no hay nada que me pertenezca, no hay nada.



siempre me faltará lo que quise de ti

Mirando atrás me pierdo, porque le veo, le recuerdo y le echo mucho de menos. Inexplicablemente se ha hecho con el control de mi mente y sin saberlo... sin pretenderlo.
Sigue aquí... como una mancha en un mantel que nadie vio pero que siempre estuvo ahí.

Me estorba su recuerdo, su nombre, su apellido, su ciudad, su equipo de fútbol, su número de teléfono... Me estorba y sin embargo me aferro a ello como si de un barco que me va a llevar de nuevo junto a él se tratara.
Es esa luz que yo sigo como un estúpido mosquito, sabiendo que me hará daño y no pudiendo evitar cambiar de dirección.



Tengo por condena tiempo para pensarte,

tiempo en el que te espero yo...

Mientras, rasuro estribillos a ver si con suerte acierto por error.



Mi centro se ha movido de su sitio

Cuando una está triste lo mejor es rodearse de personas felices; de gente que no sepa apenas nada de tu vida, que no pregunte, que no te juzgue, que no te intente comprender y que no te de estúpidos consejos sobre como vivir.



Estos días hasta las palabras aquí escritas me hacen daño. No puedo acabar una entrada sin que unas tímidas lágrimas hagan acto de presencia.
Llevo dos días duchandome con la música más alta de lo normal, porque mis ganas de deshacerme en llanto también son más fuertes de lo normal. Me gustaría poder pasar toda una tarde llorando, dejando que lo que aún queda dentro se vaya por el desagüe, llegue al mar y alguien lo encuentre.. y empatice conmigo y me diga que no pasa nada, que todo está bien, que estas cosas a veces pasan, pero que igual que han venido se van, dejando a su paso maleza que con el tiempo alguien vendrá a arrancar.

Abro la boca y solo me la lleno de silencios, aunque lo que más deseo es poder pronunciar estas palabras:
ya no duele
ya no importa
ya no quiero
ya aprendí
ya olvidé...



Pero a veces, tengo la sensación de estar condenada a echar de menos aquello que ya no tengo en mi horizonte, como un castigo por haber dejado tantos corazones rotos a mi paso. Injusticias de la vida... uno no elije de quien se enamora...

Como me gustaría poder tocarme con una varita mágica y cambiar mis sentimientos, redirigirlos hacia alguien que sí los merezca, que sí los aprecie, los valore, los cuide, los mime.. los quiera.

Alguien que de verdad vaya a estar a mi lado de verdad, a pesar del tiempo, la distancia, los problemas, las batallas. Alguien que de verdad crea que merezco la pena, alguien que quiera luchar por tenerme a su lado todas las mañanas... y todas las noches. Alguien que me cante canciones ñoñas mientras vamos en el coche, que me acaricie la mano aunque yo diga que no aparte las manos del volante.. Alguien que me pida un beso si nos paramos en algún semaforo, que me encienda solo con una mirada y no me apague hasta que esté bien entrada la madrugada.

Alguien que me soporte en un Madrid-Barsa, en un Madrid-Villarreal... alguien dispuesto a perderse conmigo por Madrid y no tener prisa por encontrarse, porque aún estando perdidos, nuestras bocas sabrán como encontrarse... como siempre nos pasaba... Alguien que nunca diga adiós, ni siquiera aunque no sepa cuando volveremos a vernos.

Alguien parecido a él... pero que me quiera a mi. Solo a mi.



En realidad....

alguien parecido, no me sirve

Se que dije nunca más

... pero como duele hacer la cama que un día deshicimos juntos, mientras nos comíamos a besos, saboreando cada pedazo de nuestra piel, abrazándonos como si temieramos que una ráfaga de aire nos pudiera separar. Regalándonos miradas, robándonos caricias a altas horas de la madrugada mientras yo le pedía al sol que saliera un poco más tarde, para que no tuviera que quedarme a solas en una cama que es perfecta para dos. Que era perfecta para ti y para mi y que ahora es solo un colchón más, en el que puede dormir cualquiera. Hasta la almohada resulta incómoda si tu no estás en un extremo. Dormido. Soñando.
Ahora las sábanas pesan, mientras que meses atrás el único peso que sentía era el de tu cuerpo sobre el mío.

Donde habrán quedado esas noches.... en las que nos perseguíamos para mordernos la boca, ansiosos por llegar más lejos. Las noches en las que nuestras manos eran más rápidas que nosotros mismos y hacían que nos perdiéramos, que nos dejáramos llevar.
Se que lo he perdido, pero aún lo puedo recordar, no se si por suerte o por desgracia, porque no hay nada más triste que recordar algo feliz y no poder volverlo a vivir. Es como cuando alguien muere, que se va la oportunidad de disfrutar de su presencia pero no todos los momentos que os dio tiempo a vivir.
Contigo es algo parecido. Se me ha escapado la posibilidad, pero el deseo sigue intacto, agazapado... esperando atacar de nuevo o morir lentamente, pero recordando como últimos tus labios.

Nadie acaricia tan perfecto



FUE. modo indicativo

¿Doloroso?.
No.
Raro

Raro porque es inevitable que los recuerdos te asalten. Ayer bailaba al rítmo de la música, pero en mi cabeza seguía un compás bien diferente. Buscaba desesperadamente señales que me dieran la razón y me hicieran creer que todo eso no fue un sueño, que fue algo que de verdad existió. Que yo esa noche estuve allí.

Fue real.
Fue precioso.

FUE



Sal ya de mi...

que todo vuelva a ser igual que antes de ti.

Me cogiste cuando apenas era una niña,

entregándome dos alas pá volar;

yo firmé sin leer la letra pequeña,

donde ponía la hostia que me iba a pegar.

Con el tiempo solo me fui dando cuenta,

que lo raro no era lo de los demás...

Y que tu eres, sin dudar, un arma blanca

más dañina que cualquiera de metal.

Abre los ojos

Melendi

y aún se me cuela tu nombre... cuando el cielo está gris

Hoy he amanecido buceando en alcohol. No recordaba nada de la noche anterior... Ojalá todas las resacas fueran iguales, amnésicas, sobretodo la resaca que aún me queda de su fiesta... Dos meses después.

14

Y la vida sigue. Y los días pasan... y se va el verano. Todo lo bueno se acaba, y lo que no es tan bueno espero que también, porque es la única esperanza que me queda... que el tiempo cicatrice y que esta mierda ya no duela. Se que las marcas van a estar ahí ya para siempre, pero solo será un mal recuerdo al que sobreviví.
Porque pienso sobrevivir. No voy a permitir que venga la tristeza y me diga como vivir.

Lo que tenga que venir que venga, pero lo que ya se ha ido que no vuelva. Cerrojo, cremallera, ladrón, cadenas.. lo que sea, pero que nunca más se cuele su nombre entre mis cosas, que no me ronde su olor, que no me miren sus ojos.

Que al fin pueda escribir unas líneas libres de pasado, de adiós, de rencor, de dolor, de tristeza... #libresdeti.

Re-volver

Día nublado que acompaña al ánimo. O quizá sea el ánimo quien acompaña al tiempo, no estoy muy segura. Porque me he levantado bien. Olía a playa, las sábanas estában húmedas y la fiebre durante la noche ha apartado de mis sueños todos esos fuegos artificiales que me han estado estallando estos días... pero según pasaban las horas, según llegaban las nubes, una sombra pequeñita ha ido creciendo dentro, cerquita del pecho. Y ahora se ha instalado, ha deshecho la maleta y ha ocupado la mayor parte del armario... Ha venido para quedarse... no me lo ha dicho pero me lo noto en mi mirada, que está ausente; en el estómago, que ha decidido cerrar por vacaciones; en mi sonrisa, que también se ha ido de puente... pero debajo de uno, escondida.

Se dice que no hay nadie más tonto que el que no quiere ver... Esta bien, debo de ser imbécil directamente, porque me estoy intentando negar a mi misma lo evidente. Como si diciendome no fuera a conseguir que las olas del mar rompieran hacia dentro y no en la orilla... Como si fuera verdad que puedo tapar el sol con un dedo... Y por un momento lo consigo, pero luego me doy cuenta que es muy grande, que podría esconderlo ni detrás de mi cuerpo. Y aquí he llegado a lo que, creo, es el kit de la cuestión... Esconder.

Esconder todo eso que duele y nadie sabe que existe. Esconder las llagas de la piel que claman justicia después de cada ducha.
Esonder las ganas de volver a tirarme al vacío, siguiendo una sola dirección, sabiendo que la caída es inminente y que no saldré ilesa. Esconder las arcadas que me entran cuando vuelvo la vista hacia atrás... Esconderme de todos aquellos que se quieran acercar, por miedo a causar algún mal a alguien que no lo merece. Y solo porque no llevan su nombre, no tienen sus ojos, no tienen su voz, ni sus manos, ni sus gestos...

¿Cuando será que deje de buscar peces en el Mar Muerto?, porque no puede seguir así mucho tiempo más... Me han dicho que llegará el día en el que me canse de esta mierda y decida, por fín, acelerar... pero estoy segura de que no es verdad... No te puedes cansar de algo que ansías con tanta fuerza. Antes me extirparia cada una de mis terminaciones nerviosas para dejar de sentir, que pasar de largo e ignorar todos estos remolinos que se esconden en mi mar.



carretera y playa

Horas. Horas para huir de nuevo. Voy a dejar atrás las playas de asfalto donde nunca hay olas y voy a tumbarme al sol en la arena. Esta vez voy a llevarme el ordenador conmigo, seguramente tenga muchas cosas que contar y no se muy bien cual será la fecha de mi regreso. Es más, no se si quiero regresar, aquí no tengo más que allí, pero por lo menos en esas aceras los recuerdos se me hacen felices por arte de magia.


Otra vez alguien me ha mandado un email, y digo alguien porque no se quien es. No ha firmado.
Decía así: 'Mucho amor. Eso es lo que mereces. Al leerte me parece ver a un ángel con la entrada al cielo prohibida. Mucho amor pequeña viajera.'


amor
que bonita palabra.

agosto, ¿para qué te quiero?

Parece una tontería. Nadie lo entiende, ni siquiera yo. Después de 58 días mantengo sus fotos pegadas en la pared, en un marco y en la cartera. En el ordenador, en la carpeta del colegio, en la agenda, en la BlackBerry...
Casi dos meses después el 14 sigue haciendo daño, sigue haciéndome preguntas. Y no se si quiero las respuestas porque no se si me van a valer. Seguramente no; ya no quiero entender; quiero dejar de sentir, de padecer.


Que alguien me haga el favor de llevarse el mes de agosto. Que alguien lo aleje de mi.. porque cuando llegue el día veintitantos no se que va a ser de mi... seré todo negro, seré todo distancia.

¿Puedo ser tu color favorito?

Interminablemente en él

Creo que le quise incluso antes de conocerle, antes de haberle visto por primera vez, antes de que apareciera con esa sonrisa suya y pusiera toda mi vida patas arriba. Incluso antes de hablarle, antes de mirarle a los ojos, antes de besarle, de abrazarle, de tocarle...


Yo tampoco entiendo que hago un 11 de agosto metida en casa, llorando como una magdalena por algo que supuestamente dejé atrás, pero que al fin y al cabo perdí. Eso es lo que ocurre.. Que lo he ido asimilando poco a poco aunque quiera hacerme creer que lo acepté desde el primer día.
Sin embargo día a día el rinconcito de la esperanza se ha ido haciendo un poco más pequeño... y duele aceptar con el corazón lo que ni la cabeza acepta. 


Es un vacío que te llena de nada, que te agota y te atormenta. Son muchas preguntas, muchos porques que nadie ha tenido la delicadeza de explicarme.
Hay cosas que se rompen por el uso, cosas que se rompen sin querer y cosas que se rompen. Sin más.
Y aquello que fue... ¿como pasó?, ¿qué hice mal?... en que momento se rompió.. ¿por qué yo no vi los cristales cuando todo saltó por los aires? tuve que pisarlos y darme cuenta de que no quedaba nada cuando las heridas de los pies empezaron a sangrar.


Con esto aprendí que hay cosas que están ahí siempre pero que preferimos ignorarlas por el miedo a sufrir. Miramos para otro lado.. pero a mi no me dio tiempo.. No pude hacer como que no pasaba nada, no pude ponerle tiritas al corte porque no sabía donde estaba... como cuando una colchoneta de playa se pincha y no sabes por donde se escapa el aire... A mi me está pasando igual, el amor se me ha escapado delante de mis narices y no soy capaz de detectar en que fallé, ni por donde se escapó, ni donde se ha ido a refugiar... No me ha dejado una dirección para ir a buscarlo cuando lo necesite.

Puede que él   haya sido el chico de mi vida,

pero desde luego yo no he sido la chica de la suya.

La playa. Él y yo

Hay canciones que inevitablemente te recuerdan a esa persona 
No hay nada que puedas hacer, porque la vida es tan puta, que la escucharás en la radio a todas horas, te meterás en youtube y saldrá como vídeo recomendado... pero a mi, como siempre, las canciones que me recuerdan a este, se ponen de moda. Y no veas lo deprimente que es estar de fiesta con todo el subidón y que de repente pongan esa canción... Esa maldita canción, que hace que el alcohol se conjugue con el corazón en pretérito imperfecto y quieras escapar de ahí.
Os dejo aquí un ejemplo... Podréis imaginar el verano que llevo. Más que disfrutar la canción, la aguanto. Porque se me llena la cabeza de fotos suyas, los oídos de palabras, los ojos de momentos... 

Ayer mismo, mi querido Dapers me dijo que le habían pintado la habitación de verde. De verde pistacho me aclaró. Y yo le dije, distraida.. Será verde Rabas... no me entendió; y menos mal. Me tuve que morder la lengua.

Una noche por delante, demasiadas por detrás, confesándole a mi almohada que nadie me ve llorar. Cuando llegan las estrellas temo que mi sensatez, subestime mi manía de querer volverte a ver.

SOÑARÉ que tú me despiertas

que aún vive TU apuesta

por nosotros dos

Y a pesar de todo... seguir queriendo

He soñado que volvía a enamorarme. Los ojos me brillaban, las mejillas las tenía coloradas y tenía agujetas en la sonrisa de tanto usarlas. Pero cuando me he despertado he visto lo estúpido y absurdo que es querer que el calendario pase rápido para que elolvido llegue antes. Las heridas tienen su tiempo para curar, no puedes cambiar el curso del tratamiento...

Un clavo no saca otro clavo. Es una leyenda urbana de la que no tenía constancia hasta ahora. Ahora que he querido seguir y me he dado cuenta de que no puedo, que me he quedado estancada y sin fuerzas, y que lo único que hago es comparar. Comparar, echar de menos y buscar remplazo a algo que no lo tiene. Una misión imposible de la que tendré que salir, más tarde o más temprano.

Que injusto es el amor... que nunca te da de la misma manera que tu te entregas a él. Y a ver quien me explica por que siempre estoy yo en inferioridad de condiciones, porque solo se esfuman mis pompas de jabón...



Cuando pedimos consejo a alguien no es porque no sepamos que hacer, ni como... si no porque ya sabemos la respuesta, el modo, pero nos da miedo; necesitamos que alguien nos diga que es lo que debemos hacer... Tantos gritos pidiendo libertad, para luego darte cuenta que no has nacido para ser libre porque no tienes el suficiente valor de echarte a andar sin que antes alguien te haya dado permiso.



Rota2o11

El motivo de mi usentismo bloggero han sido unas merecidísimas vacaciones con mis amigos. En Rota. En el Sur. Ese sitio del que dicen que cuando te vas, piensas en volver. Y es cierto, porque estoy deseando que pasen rápido estos doce meses para poder volver a tostarme en esas playas con brisa marina.
Me sienta bien el clima, la gente, el paisaje... hasta llegar con arena a la casa se me da mejor.

Como ocurriera tres años atrás, he vuelto a enamorarme de Cádiz.

Playa de PUNTA CANDOR

Calladito estás más guapo

Dices que me has echado de menos. Que a veces entraba en tus sueños y me quedaba en las sombras torturándote, haciendo que mi recuerdo se clavara en tu pecho hasta que te despertabas envuelto en sudor y preguntando por mi.

Conozco bien esa sensación, la de no tener el control de tu mente y que en todo momento saque a relucir aquellas cosas que tú solo quieres enterrar y olvidar para que deje de hacerte daño.

Dices que no soportas imaginarme con otro, besando a otro o riéndome con otro... muy bien, no lo imagines. Deja de pensarme ya. Dejame que pueda seguir por el camino que yo elija sin tener que preguntarme más de una vez si lo que estoy haciendo es correcto.

Deja de decirme que me quieres en tu vida, porque yo ya he decidido que no te quiero en la mia.

Dices muchas cosas, y ninguna de ellas cierta.