No hay nada más sucio y rastrero que juzgar y jugar con el dolor ajeno. Uno nunca sabe que es lo que está pasando dentro de la otra persona, ni las tormentas contra las que tiene que luchar...
Definitivamente, todo el mundo sería mucho más feliz si se ocupara de sus propios asuntos, de sus propios problemas...

Como hablar es gratis, lo hacemos, y sin pensar.

Ahora que te vas, y estoy por fin soltero

me voy a concentrar... mejor me desconecto.

Me empeño en escalar el muro de tu Facebook,

no voy a estrellarme en el abismo de los celos...

Venga, ¡ya está!,

hoy quemaré los bares, hoy voy a disparar frases antitanque,

tengo que ligar para que te me pases,

borrarte de mi mente con una chica puente

es el momento de empezarte a olvidar.

BASTA DE LLORAR

me merezco un amor sin estrenar.

Queridisima yo:

Cuando su recuerdo llame a la puerta: chupito de vodka. Y llegará el día en el que no te importe. Si suena el timbre estarás inmunizada y podrás reírte de todas las noches que pasaste agazapada, huyendo del ayer feliz que te hizo tanto daño.
Cuando su recuerdo llame a la puerta haz que no estás en casa. Observa por la mirilla pero ni siquiera pongas la mano en el pomo de la puerta. Observa, observa como se desespera, y trás un par de timbrazos se larga... Tu apretarás fuerte los dientes y le dejarás ir. Quizá las fuerzas flaqueen, quizá incluso abras la puerta... pero él ya no estará, y eso va a hacerte mucho bien.

Cuando su recuerdo llame a la puerta hazte la dormida. Duermete agarrada fuerte a un cojín, y cierra los ojos muy fuerte, para que no se escape ni una lágrima más, que no estámos ahora para derrochar. No le dediques ni un solo segundo de tu tiempo, porque va a ser tiempo perdido, y la vida es corta, demasiado.. y no debes permitirte el lujo de llorar por el ocaso del sol, porque si no.. ¿como cojones pretendes ver las estrellas?

Borrale.
No hagas que nunca existió... pero olvida todo lo bueno que te dió y concentrate en procurarte algo mejor todavía.
Hagámonos felices, y empecemos cambiando el tema del blog...
Adiós desamor.
Hola a todo lo que me queda por vivir.
Si estaba escrito así, ¿quién soy yo para esquivarlo?



Si el sol entra en una mano...

TU ENTRAS EN CUALQUIER MALETA DEL TRASTERO

Y entonces tú decidiste que teníamos que darnos una eternidad

aire fresco

Puede que al hablar con alguien de confianza nos arranque secretos, confesiones y sentimientos que creíamos tener muy dentro, encerrados para el uso personal, para las noches frías y solitarias... esas en las que tu único estímulo es una cucharada de helado de chocolate detrás de otra. Y una película, de esas en las que todo parece abocado al fracaso pero que luego, al final, el chico lo arregla todo con una pintada en la pared, un ramo de rosas o una visita a las tantas de la madrugada... Sí, somos así de idiotas, y de fáciles. Nos puede el amor. Desde siempre.

Estos días que estoy pasando no se si son la calma que va después de la tormenta... o la que precede a la tempestad. Porque no logro interpretar las señales que me lanzo a mi misma.. No se si he aprendido ya la lección y estoy decidida a pasar página y seguir escribiendo sin mirar atrás o simplemente que he dormido un poco ese sentimiento de soledad para recuperar fuerza y seguir echando de menos esa sesación de paz, alegría y felicidad que reinaba en mi habitación no hace mucho tiempo...

Había días que lloraba de alegría, pero en serio. Aunque pueda parecer una cosa extraña, es cierta. Tenía casi todo lo que podía querer, y lo tenía para mí.
Amigos. Para llorar y para ir de fiesta. Alguien que me daba las buenas noches y los buenos días, y me soportaba durante el resto del día. Hablando de mi casa, de las clases, de los exámenes, de mis rayadas, de mi...
Ahora sin embargo está todo manga por hombro. Lo que antes iba mal ahora va peor, y ya no hay mensajes antes de cerrar los ojos. Ni al abrirlos.

Otro episodio más. Otras manos que llegaron, me rozaron y se fueron. Y no voy a ser yo la que se quede en casa lamiéndose las heridas ni un minuto más. Autocompadeciéndose. Viendo como el ánimo yace en ruinas al lado de mi cama.
No voy a ir en busca de nada, lo que tenga que venir vendrá por si solo, aire fresco que traerá sonrisas. Estoy segura.
Como le dije anoche a la almohada... ni una lágrima más.. porque nadie va a devolverme estos meses de deshidratación.



para NO decirte ADIÓS

 

Otra ciudad con otro nombre que no puedo recordar,

en mi bolsillo dos palabras que no supe utilizar.

Me pudo el miedo y no me supe defender,

PUEDES LLAMARLO COBARDÍA O SIMPLEMENTE POCA FÉ

Se volvió a pasar mi turno y no se si fue esta vez:

por pasarme de la raya, o por NO SABER BEBER

Y no me dejaste otra opción que arrancarme la piel y aguantar el dolor

y no escuchar al corazón si borré de mi memoria el recuerdo de tu voz...

me marché sin hacer ruido para no decirte adiós
Cerré la puerta de otra fría habitación,
cada ciudad distinta y el peligro clavado en tu canción..
Entre acordes sin sentido otra vez se me olvidó:
que a partir del cuarto whisky se me va la inspiración.




y aunque no seas tú mi única droga
y aunque no me tomara esa última copa
no he podido dejar de pensar en tu boca
ni he perdido las ganas de quitarte la ropa.

No quiero que me quiera el resto

Dejar de intentarlo y de hacerme sentir culpable. Porque aunque pueda parecer que sí, uno no es dueño de sus sentimientos, no los maneja a su antojo y no decide el camino que toman.
Por más que me insistais, por más facilidades que me deis, por más que vengais a dar el coñazo (y perdón por lo mal que suena)... Lo único  que conseguís es echarme para atrás, haceis que se esumen las ganas de todo, porque siento que no entendeis lo que os quiero decir...
Yo quiero ir a 20 por hora y de repente vosotros decidís que hay que ir a 200, y me ahogais. Decidís por mi que lo mejor es darnos una oportunidad; pero una oportunidad a que.. ¿al aire? Que esto no es tan sencillo, no es una lotería. Es necesario un 'click' interior, una chispa de fuego que pueda llegar a prender la mecha algún día. ... No existe esa chispa, tengo el mechero sin gas; y en vez de preguntar si tengo fuego, lo exigís.
¿Qué parte de 'aún no he olvidado a mi ex, necesito tiempo', es la que no entendeis?. ¿La de que aún NO le he olvidado?, la de que necesito tiempo para hacerlo?



L. ¿TÚ NUNCA HAS TENIDO LA NECESIDAD DE ESTAR SOLO POR QUÉ TU MENTE SOLO LA OCUPABA UNA PERSONA QUE NO PODÍAS TENER A TU LADO?

A. POR SUPUESTO QUE SÍ... YO LO PASÉ MUY MAL CUANDO LO DEJÉ CON MI EX. CREÍA QUE NO IBA A ENCONTRAR A NADIE COMO ELLA... PERO UNA VEZ QUE PASA EL TIEMPO TODO VUELVE A ESTAR BIEN

L. ¿TIEMPO?, ¿EL TIEMPO TE HIZO OLVIDAR?

A. SI. CASI DOS AÑOS, LA VERDAD.

L. ¿ENTONCES POR QUÈ ME NIEGAS A MI LO QUE A TI TE CURÓ?



Tiempo, tiempo, tiempo, ¡tiempo!

Es lo que me ha recetado el médico,

y es lo único que no me dais.

Ayer, cuando volví a casa después de pasar la mañana entre gente vestida de negro y caras demacradas por el dolor y el cansancio, me dije que al cerrar la puerta lo que había pasado se quedaba fuera, que ya había tenido suficientes desgracias este verano...

Pero aquí estoy, empezando a preguntarme que sentido tiene nuestra vida... bueno, la mia, que parece que no se encarrila por ninguna vía, anda desubicada, resignada a no llegar a ningún sitio, perdida en alguna estación del camino. Esperando. Esperando que llegue ese tren en el que ponga: 'sin paradas', y en el que alguien me espere en el asiento de al lado con una sonrisa y un periódico en la mano.



Chico de mi vida:

creo que deberíamos conocernos.

 

Ya he ordenado cuadernos y fotos,
algunas voy a enterrarlas,
estoy borrando tus huellas del mapa
que no quede nada, nada.

Romper, morirme si te vuelvo a ver
romper, solo espero que no seas feliz con el
no te atrevas a llamarme cruel,
no te atrevas a llamarme otra vez

Me he comprometido conmigoa no mirar de lado
sabes que el pasado es un catarro mal curado en la conciencia
y no existe la ciencia que cure la ausencia
no queda mas remedio que romper.



Un lexatin y a seguir

Hoy hasta el humor lo tengo negro, ácido, intratable... Nada le hace gracia. Voy buscando por casa pedacitos de recuerdos felices, para pegarlos en un gran póster y regalármelo después para poder sonreir, para tomar de nuevo las riendas de este día, 21 de agosto de 2011.

Ayer hizo un año que le conocí, sí, el subconsciente tiene mucha memoria para las cosas que quiere, y sentí lo mismo que cuando le vi cruzar por delante de mi esa noche. Cosquillas. Me faltaban pulmones para devorar el aire que me separaba de él... sin saber que mi camino y el suyo se juntarían un día después.
Pero no se a santo de que ha venido esto, porque yo estaba recolectando momentos felices cuando de repente su colonia ha cruzado mi mente y me ha bloqueado los sentidos... Otra vez. No entiendo como un olor puede dejar tanta huella. Parezco un perro, siempre alerta intentando rastrear su presa, guiándose por sus sentidos, esperando el momento.

Vuelvo, vuelvo al póster gigante de recuerdos felices... ¿y qué me encuentro?.. que a pesar de todo, hay momentos nuestros que aún no me duele recordar... Molestan, pero porque no los puedo rebobinar y volver a vivir.
Me acuerdo, así, a bote pronto, cuando era más pequeña que mayor, como me sentaba con mi abuela a ver la novela y lo nerviosa que me ponía porque se estaba retrasando.. También me acuerdo de un capítulo que tuve que ver sola, en el que moría uno de los protagonistas... No pude creer que hasta en la tele se cargaran las historias de amor con tanta facilidad, a golpe de tinta, cámaras y luces. Y tomate, mucho tomate.
El segundo recuerdo que me viene es más reciente, de este año, por mi cumpleaños. Tropecientos kilómetros para una noche, o para dos. Me hizo setir tan especial... eso cualquiera no lo hace. Me trajo regalos, pero no hacían falta, solo tenerle ahí, que me abrazara antes de dormir, que me diera un beso, dos, tres.. cuatro... eso, eso si que era un regalo.
ais.. me gustaría publicar algún día las cartas que le escríbia antes y después de vernos, solo para aplacar mis nervios, porque nunca se las enseñaba, ni le dije que existían, total ¿pa qué?, cuantos más secretos cuentas más desnuda te sientes después.

Hoy mi alma no acompaña al tiempo.... asique lo mejor será quedarse en casa son el chubasquero puesto, viendo como se forman las nubes por encima de mi cabeza y descargan goterones de agua fría encima de mi, mientras veo en la televisión una película en la que el chico se enamora de la chica... y viceversa.



He mantenido esa promesa que hice entre copos de nieve hasta esta madrugada... que no la roto, pero he dejado de creer en ella...
Ya no puedo más, me siento estúpida siendo fiel de esta manera también, ¡como si se acordara de todas las promesas que intercambiamos cuando estábamos borrachos el uno del otro!



De vez en cuando abraza a quien te importa y sueltale un tequiero

nuestro tu y yo ya no existe

En mil pedazos

Anoche rompí una foto mientras se me rompía el corazón en pedazos más pequeños... Fue como si cada uno de los cachos que sobrevivieron al gran impacto estallaran uno a uno, rematando la faena, asegurándose que no quedaba nada más que destruir...
Pero quedan ruinas que aún gritan, que aún sienten, que aún viven... Que se inmolan al pensar en él, suicidándose, queriendo dejar de existir y así dejar de padecer.

Tiré la foto a orillas del mar, y fue como si hubiera echado las cenizas de mi corazón entre esos trozos de amor, creyendo que con ese gesto me había desprendido de este mal que me carcome el cuerpo, la razón, la paciencia... Me carcome hasta la ropa, que me quema, me sobra...

Aquí está amaneciendo, estoy viendo salir el sol, que es el mismo que el suyo... que consuelo más tonto y absurdo, ¿no?

Infeliz.
Y que le voy a hacer si no hay nada que me saque una sonrisa... Si en la discoteca muchos me miran, me llaman, se acercan... Pero no hay ninguno como él.
No puedo hacerles caso, porque enseguida pongo cara de asco y me doy la vuelta pensando: ¿qué haces?, aquí no vas a encontrar lo que buscas.... Es la playa de Marina Dor... Pero no hay nada que me pertenezca, no hay nada.



siempre me faltará lo que quise de ti

Mirando atrás me pierdo, porque le veo, le recuerdo y le echo mucho de menos. Inexplicablemente se ha hecho con el control de mi mente y sin saberlo... sin pretenderlo.
Sigue aquí... como una mancha en un mantel que nadie vio pero que siempre estuvo ahí.

Me estorba su recuerdo, su nombre, su apellido, su ciudad, su equipo de fútbol, su número de teléfono... Me estorba y sin embargo me aferro a ello como si de un barco que me va a llevar de nuevo junto a él se tratara.
Es esa luz que yo sigo como un estúpido mosquito, sabiendo que me hará daño y no pudiendo evitar cambiar de dirección.



Tengo por condena tiempo para pensarte,

tiempo en el que te espero yo...

Mientras, rasuro estribillos a ver si con suerte acierto por error.



Mi centro se ha movido de su sitio

Cuando una está triste lo mejor es rodearse de personas felices; de gente que no sepa apenas nada de tu vida, que no pregunte, que no te juzgue, que no te intente comprender y que no te de estúpidos consejos sobre como vivir.



Estos días hasta las palabras aquí escritas me hacen daño. No puedo acabar una entrada sin que unas tímidas lágrimas hagan acto de presencia.
Llevo dos días duchandome con la música más alta de lo normal, porque mis ganas de deshacerme en llanto también son más fuertes de lo normal. Me gustaría poder pasar toda una tarde llorando, dejando que lo que aún queda dentro se vaya por el desagüe, llegue al mar y alguien lo encuentre.. y empatice conmigo y me diga que no pasa nada, que todo está bien, que estas cosas a veces pasan, pero que igual que han venido se van, dejando a su paso maleza que con el tiempo alguien vendrá a arrancar.

Abro la boca y solo me la lleno de silencios, aunque lo que más deseo es poder pronunciar estas palabras:
ya no duele
ya no importa
ya no quiero
ya aprendí
ya olvidé...



Pero a veces, tengo la sensación de estar condenada a echar de menos aquello que ya no tengo en mi horizonte, como un castigo por haber dejado tantos corazones rotos a mi paso. Injusticias de la vida... uno no elije de quien se enamora...

Como me gustaría poder tocarme con una varita mágica y cambiar mis sentimientos, redirigirlos hacia alguien que sí los merezca, que sí los aprecie, los valore, los cuide, los mime.. los quiera.

Alguien que de verdad vaya a estar a mi lado de verdad, a pesar del tiempo, la distancia, los problemas, las batallas. Alguien que de verdad crea que merezco la pena, alguien que quiera luchar por tenerme a su lado todas las mañanas... y todas las noches. Alguien que me cante canciones ñoñas mientras vamos en el coche, que me acaricie la mano aunque yo diga que no aparte las manos del volante.. Alguien que me pida un beso si nos paramos en algún semaforo, que me encienda solo con una mirada y no me apague hasta que esté bien entrada la madrugada.

Alguien que me soporte en un Madrid-Barsa, en un Madrid-Villarreal... alguien dispuesto a perderse conmigo por Madrid y no tener prisa por encontrarse, porque aún estando perdidos, nuestras bocas sabrán como encontrarse... como siempre nos pasaba... Alguien que nunca diga adiós, ni siquiera aunque no sepa cuando volveremos a vernos.

Alguien parecido a él... pero que me quiera a mi. Solo a mi.



En realidad....

alguien parecido, no me sirve

Se que dije nunca más

... pero como duele hacer la cama que un día deshicimos juntos, mientras nos comíamos a besos, saboreando cada pedazo de nuestra piel, abrazándonos como si temieramos que una ráfaga de aire nos pudiera separar. Regalándonos miradas, robándonos caricias a altas horas de la madrugada mientras yo le pedía al sol que saliera un poco más tarde, para que no tuviera que quedarme a solas en una cama que es perfecta para dos. Que era perfecta para ti y para mi y que ahora es solo un colchón más, en el que puede dormir cualquiera. Hasta la almohada resulta incómoda si tu no estás en un extremo. Dormido. Soñando.
Ahora las sábanas pesan, mientras que meses atrás el único peso que sentía era el de tu cuerpo sobre el mío.

Donde habrán quedado esas noches.... en las que nos perseguíamos para mordernos la boca, ansiosos por llegar más lejos. Las noches en las que nuestras manos eran más rápidas que nosotros mismos y hacían que nos perdiéramos, que nos dejáramos llevar.
Se que lo he perdido, pero aún lo puedo recordar, no se si por suerte o por desgracia, porque no hay nada más triste que recordar algo feliz y no poder volverlo a vivir. Es como cuando alguien muere, que se va la oportunidad de disfrutar de su presencia pero no todos los momentos que os dio tiempo a vivir.
Contigo es algo parecido. Se me ha escapado la posibilidad, pero el deseo sigue intacto, agazapado... esperando atacar de nuevo o morir lentamente, pero recordando como últimos tus labios.

Nadie acaricia tan perfecto