No somos nada

Saber de antemano que pase lo que pase no va a salir bien, es una puta mierda.



No me da miedo que te vayas. Me da miedo que no vuelvas, que definitivamente cruces la delgada línea que separa el mundo real del no real. Me da miedo que ‘encerrarte’ en ese sitio no vaya a cambiar las cosas, que sigas manteniéndote al margen de la vida, como si estuvieras ya cansada de vivirla. Me da miedo que te venzan las ganas de irte. Y sobretodo, me da miedo tener que seguir sin ti. Levantarme y no verte... aunque egoístamente, a veces he pensado que sería lo mejor, que yo podría seguir y dejarte al margen, seguramente no pueda, y te eche de menos, aunque sea verte en el sofá...

Aún no ha pasado, y deseo con todas mis fuerzas que esta oportunidad que te han dado sirva de algo, pero no puedo evitar pensar que puede que dentro de un par de días tengas que hacer la maleta y yo me tenga que quedar tras una puerta de cristal mientras te llevan de la mano a un lugar que no conoces, a un lugar que no deberías ni conocer.

A veces me pregunto si toda mi vida va a ser así. Me pregunto si todo va a ser malo, si mis momentos de felicidad se van a ver siempre tan de cuando en cuando. Ahora solo puedo imaginar como sería un día en el que te sintieras bien completamente.. sin que te duela el cuerpo, sin que te duela el alma, sin que te duela la cabeza, sin que te duela el corazón... Sinceramente, creo que es una sensación tan absoluta que nadie ha tenido el placer de sentir... Estúpidamente y sin saber por qué esto me consuela.

''Y el amor no tuvo mucho más que hacer, me acuerdo bien, de las lágrimas de fuego que lloré''

Es fácil decir que vas a dejarlo todo atrás, que los fantasmas del pasado van a descansar por fin, que vas a mirar hacia delante sin importar nada más que tu. Lo dificil es hacerlo. Lo dificil es levantarte un día con la sensación de que todo va bien, aunque no sea así, lo dificil es engañarse a uno mismo queriendo fingir que se es feliz... Casi imposible.

De cara a la galería podemos fingir nuestra mejor sonrisa, poner nuestra mejor cara... pero en nuestro interior la tormenta no se va a esfumar solo por pintar un sol al lado de las nubes. En nuestro interior esa tristeza que nos hace agonizar va a continuar, y se va a hacer más fuerte cada día que pase. No nos tiene que dar miedo llorar, es un síntoma de que algo falla y de que lo sabemos y vamos a poner soluciones.

Siempre me dicen que reir cuando el corazón llora es de valientes... pues no quiero ser una de ellos. Soy una cobarde que necesita un abrazo, una sonrisa y un: 'todo va a salir bien'.



querer olvidar.. y solo conseguir quererlo con más fuerza

Hoy al levantarme, a parte de llevar el pijama puesto, tenía encima una sensación extraña. Recordaba el sueño que había tenido, pero no lo recordaba. Sabía con quien había soñado, pero no lo sabia... Lo único 'real' es este malestar que se me ha extendido por el cuerpo desde el momento en el que he tomado conciencia de quien ha vuelto a salir en el sueño. Es algo así como volver al principio.. al dolerme por doler; echar de menos porque no tengo otra cosa mejor que hacer. Es algo que me encantaría explicar pero no se como hacerlo.

El sueño no necesita interpretación. Mi subconsciente se acuerda de él y punto. Sí... de él. Ya va siendo hora de referirme a lo lejano por su nombre, ya ni puedo escribir refiriéndome a ti, porque me siento estúpida, porque se que no lo vas a leer, porque se que le importa bien poco las cosas por aquí. Es normal. La que no es normal soy yo; pero lo tengo asumido.

Se me acaba de ir la inspiración, se ha ido volando por la ventana.



ARRIESGA

- ¿Que haces?- Me marcho.
- Parece que huyas.- ¿Huir? ¿De qué?
- No sé si huyes buscando algo que deseas, o huyes dejando algo que te da miedo desear.

 

Ese miedo a lo desonocido... a arriesgar... a querer. Miedo a equivocarse, a perderlo todo. Gente, vamos a dejar estos temores a un lado y vamos a vivir de una vez por todas. Si nos hacen daño, nos curamos, y si logramos que el universo entero nos sonría... eso que nos llevamos.

Fuiste tu mi superabuela favorita

¿Sabes lo peor de todo yaya?. Que dejé de llorar por tí para llorar por mi. Que me ponía delante del espejo para intentar sonreír. Que me estiraba los labios y solo conseguía una mueca fea y retorcída, y encima, de lo deprimente que era la escena, me salían los pucheros solos, como cuando era pequeña y había de comer algo que no me gustaba, algo dentro explotaba y me daban ganas de llorar y gritar.

Las abuelas nunca deberían irse. Tendrían que estar siempre a nuestro lado, acompañarnos en todo el viaje. Tu nunca deberías haberte ido yaya, nos quedaban muchas cosas por hacer juntas, faltaban lágrimas por secar, besos por dar, abrazos que robar... Quedaban muchas noches en tu casa, con la televisión puesta y las dos dormidas... Quedaban muchas tardes en tu terraza, con las barbies... Quedaban muchas comidas en tu cocina, en esos taburetes. Quedaba tantísimo por hacer.. que alguien decidió dejarlo a medias, para que no te cansaras.

Hoy ha sido tu cumple... ¿qué tal por ahí arriba? ¿muchos sueños rotos?. Aquí la misma rutina de siempre, pero hoy me ha olido a tu perfume. Por algo será.

que desde el cielo tu me mires

no te he dejado de esperar

que desde el cielo tu me mimes

no te he dejado de extrañar



Otra vez tú

Sigo acordandome de ti... Cada día que pasa. Si no es por una cosa es por otra. Hasta la cosa más estúpida, más insignificante me hace sonreír y al momento borrar de un plumazo esa sonrisa. Pero ya no me pongo tan triste como días atrás. Ahora simplemente me dejo llevar y me quedo indiferente. Me duele y no me duele. Tengo miedo y no tengo miedo. En realidad no tengo ni puta idea de lo que me pasa; no se lo que quiero; no se lo que necesito. Pero se que te echo de menos. A TI. Como persona. Ya no es tanto por lo que me dabas, si no por como eras. Tus gestos, tus bromas, tu voz, tu risa...
Estoy pasando páginas ¿eh?, pero creo que no hay nada malo en echar un vistazo hacía atrás de vez en cuando... Recuperar el tiempo que estuve contigo, aunque sea en la memoria, es bonito. Es guay. Casi increible.

No se que me pasa. Bueno sí, creo que me pasas tú. Pero se me pasará, como siempre. Caer y levantarse, caer y levantarse. Querer y dejar de querer.... y volver a querer.



email de M.G.

Me han mandado un email que merece la pena ser publicado:

Querida LDLP:
Leyéndote estos últimos días he podido apreciar cierta desesperanza y tristeza inhumana... Estos sentimientos nadie los merece.
Me gustaría contarte mi historia para que te des cuenta de que todavía tienes motivos para luchar y repetírte a ti misma que no está todo perdido.
He podido apreciar que sufres de un amor a distancia... y la verdadera distancia solo existe si es la muerte la que os ha separado. Mi novia murió hace dos años en un accidente de tráfico. Iba de camino a su casa después de haber pasado un día, ¡un día! en Vigo conmigo. Ella era de Valencia, pero la verdad es que los kilómetros nos importaban más bien poco. Hasta que un día se marchó lejos de verdad. Tan lejos que NUNCA podré volver a verla. Aunque pasen los días, los meses, los años... Aunque me muera de ganas por abrazarla, de calentarle la nariz con mi aliento....
Nosotros ya no tenemos la posibilidad de echarnos a la carretera y vernos. Tú sí.
Lucha por ello, porque precisamente las cosas que más nos merecen la pena son las que nos hacen llorar. No sabes lo mucho que me gustaría oírla decir: 'nos vemos pronto', aunque ese pronto fueran semanas enteras de dormir solo  y con la cama fría.
Hazme un favor; por culpa de esto no dejes de creer en el amor, eres muy joven y el mundo necesita personitas como tú, románticas y entusiastas, alegres y valientes.
Tú aún lo tienes todo, aunque te empeñes en decir que no te queda nada.
Muchos besos y mucha suerte.

Al leerlo no he sabido que decir... solo se que me he vuelto a sentir vacía... Vacía y egoísta. Y le he vuelto a echar de menos. Muchísimo.
Simplemente gracias por contarme tu historia.



La perfección aburre

Para ser feliz no tiene que ser toda tu vida perfecta. Puede que consista en unir varias pequeñas cosas. Como tener amigos, saber que esa historia existió, pasar el día en la piscina, contar palitos... hay que hacer que ese tipo de cosas cuenten más que lo malo. Quizá solo sobrevivimos y es todo lo que podemos pedir.

noche de San Juan

Noche para quemar todo lo malo.

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Buscar la felicidad no va a servirte de nada. Es ella quien te debe encontrar a ti. Muchos dicen que se esconde detrás de cada esquina, y que no la encontramos porque siempre miramos en la dirección equivocada.

No es verdad. No la ves porque se esconde y cuanto más la quieres alcanzar más se alejará... ¿No te ha pasado nunca que has llegado a un estado lamentable de desesperación porque no eras feliz?, ¿por qué nada te hacía feliz?.

La felicidad no es algo que se pueda tener, sino sentir, asique, ¿qué diablos hacemos queriendo encontrar algo que nuestros ojos no pueden ver?



un, dos, tres... Fácil

Báilame el agua...

Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto
Sácame de quicio, hazme sufrir…
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida,
líbrame de mi estigma
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres,
no me asustes.

Vete lejos…pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos
Nota la textura del calor.
Píllate los dedos
Y deja que te invite a un café.
Caliente claro,
Y sin azucar… sin aliento.

¿Querías una historia de amor? Aquí tenéis una historia de amor, os dije que no iba a ser bonita, el amor es un asunto feo y terrible que practican los necios. Os destrozará el corazón y os dejara desangrados ¿y que habréis conseguido al final? Sólo unos cuantos recuerdos increíbles que no os quitaréis de encima jamás.

 

Los imposibles también existen

Yo no lo quería todo... solo le quería a él. Y ya es mala suerte que me haya dejado el corazón y la ilusión a 400km de mi casa. Junto con ese pañuelo negro de entretiempo.

Llevo pidiéndome perdón una semana entera, por haber dejado de reír, por haber dejado de comer, por haber dejado de soñar... Y estaré pidiéndome perdón mucho tiempo más porque me he dado cuenta que aquí en la oscuridad las cosas no me duelen tanto porque no las veo.

El móvil apagado, el internet desconectado, los libros apilados al lado de la lámpara fundida.Y yo tumbada en la cama, rasgando esa piel que ya ni sangra. Relajada. Pensando..

No espero que esto pase pronto, pero conocer mi umbral del dolor en profundiad me está sirviendo de mucho. Se que peor no puedo estar, porque las cosas andan mal mire en la dirección que mire; pero se que cuando salga de ésta seré casi invencible, porque ya me quedan pocas cosas por doler.



Esa animadora de los años 50...

Hoy es la Gala de fin de curso. Ambiente de los años 50 y bebida y pintauñas del siglo XXI... espero que nadie se de cuenta, no era mi intención ser tan 'increible'.

Mira que es curioso que la persona con menos ánimo en la última semana sea la que tenga que darlo todo con sus pompones en alto, sonreír a la gente, servir ponche sin rechistar, bailar como si fuera su vida en ello... Puede parecer divertido, pero cuando tu mente está a años luz de tu cuerpo, de la Tierra.. te hace de todo menos gracia. Los pasos se te descolocan, las letras dejan de salirte de los labios, la mirada se pierde buscando algo QUE SABE no va a encontrar, los pies se quieren echar a andar solos y llegar lejos y el corazón... El corazón simplemente quiere que le dejen en paz, no está para fiestas, ni para bailes, ni para gracias. No está para nadie. Ni siquiera está para mi... hace ya unos días que no le siento latir, será que por fín se ha decidido a morir.



cerquita del mar

Nunca pensé que me fuera a dar miedo volver... No puedo creer que le tenga terror a mi lugar favorito del mundo. Ahí donde siempre me sentía segura creo que se ha destruido el refugio; como si una gran tormenta hubiese devastado todo por completo y yo me negara a verlo con mis propios ojos. Como si al llegar me fuera a encontrar un esqueleto de hormigón carente de cualquier sentido.

Y me imagino la playa vieja y desierta... como si el mar la hubiera abandonado por arena blanca y esta tristeza la hubiera echado veinte años encima.

Así estoy un poco yo... Viendo como las olas de mi mar desaparecen, todo a mi alrededor se desvanece por miedo a tocarme y ser contagiado por mi pesar.

Sin embargo, tengo ganas de llegar, para llorar en esa playa y devolverle el mar; para sonreir en esa playa y que brille el sol. Para encontrarme, para dejar de buscarme en la maldita ciudad. Este no es mi sitio, y estoy deseando escapar de él.... ESTOY DESEANDO IRME A DORMIR JUNTO AL MAR



GRANDES PERSONAS

GRANDES MOMENTOS

GRANDES RECUERDOS

GRANDES SONRISAS

GRANDES NOCHES

GRANDES LOCURAS

GRANDES VIAJES

GRANDES FIESTAS

GRANDES HORAS DE CONFESIONES EN EL BAÑO

GRANDES ABRAZOS COLECTIVOS

GRANDES CONSEJOS

GRANDES AMIGAS



Tenías que ser tú...

Había sido un día perfecto, solo le había pensado 999 veces... Pero al llegar a casa he leído la lista de los Por qué quiero volver a verte, esos que escribía cada vez que llegaba, ya con ganas de rme otra vez... y he llegado al pensamiento número 1000. Demasiados.



Oropesa, ven a mi

Debería estar en la playa. Comiendo a deshora, tostándome al sol, andando por la orilla, paseando por las noches por la playa del Morro... Debería estar bajo ese cielo, no bajo este. Debería estar ahí. Desayunando en la terraza, comiendo en la toalla, cenando a toda prisa... Debería estar ahí. Duchádome con la música a todo volúmen, con el ventilador puesto a la máxima potencia. Debería estar ahí echandome la siesta en la tumbona azul, jugando a las palas en la playa a la hora de comer, cuando no hay nadie...

Yo no debería estar aquí. No quiero estar aquí. Y nadie me entiende, nadie sabe lo mucho que yo siempre necesito ese lugar, nadie se imagina el poder curativo que tiene ese pueblecito situado a orillas del mar.



No puedo

Ya se que no se puede salir de fiesta con la cara de acelga que llevaba ayer... Pero no pude hacer otra cosa. Lo mejor hubiese sido que me quedara en casa viendo una película de risa o una película de miedo, algo que me ayudara, aunque solo fueran 90 minutos, a dejar la puta mente en blanco. Algo con lo que conseguir no martirizarme de la manera en que lo hago.

La médico, mi madre, me ha recomendado viajar, ir a conocer mundo nuevo y olvidarme del mío que tan triste y oscuro se está volviendo. Pero ¿por qué?... ¿cuando fue que yo entregué todo?, ¿cuando fue que me enganché tanto?... ¿Cómo ocurrió?, ¿cómo he dejado que pasara?.

¿Cómo ha conseguido que le quisiera querer así de fuerte?



Conciertazo de Maldita Nerea

y Funambulista.



Increible. Pero increíble de verdad. Durante la mayor parte del concierto lo único de lo que tenia ganas era de llorar. Y lloraba y cantaba y sentía como si me estuviera quitando mil pesos de encima, como si al gritar esas frases que tanto me dolían encerrada en mi habitación estuviera dando un paso hacia delante.
Sin embargo ha sido él el protagonista indiscutible de la noche. ¿Por qué? porque habia pocas canciones que no me recordaran lo que fue, lo que ha dejado de ser.

No puedo más, dijiste, algo aquí dentro insiste,

soy un barco... varado

Perdóname, no entiendo eso que estás diciendo,

Cariño yo te quiero, pero por dentro muero,

mi estrella se ha apagado.

Aunque me canse, y vengan miles de días grises

o mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal...

Me suena grande, los imposibles también existen.

Mi vida, mi vida dime, ¿que pasó?

para que todo fuera tan distante...

¿y qué pasó? para creernos que ya todo terminó...

Te has marchado, ya te has ido

y ahora se lo que he perdido.

Y no llega aunque lo intente, y ahora no puedo seguir,

no hago vida en el presente

y todo me recuerda a ti...

Se esfuman la calma, el sentido, la pausa..

el recuerdo y la rabia ahora duermen aquí.

TE CAMBIO UN SÍ POR ESE YA NO PUEDO

Necesito el mar



Necesito salir de la ciudad, sentir que la arena se cuela entre los dedos de los pies. Andar en chanclas. Tardar media canción en legar a la orilla del mar... Pararme en la esquina a comprarme una revista. Exteder la toalla al sol y correr hacía la sombrilla media hora después porque no aguanto más del calor... Ir a andar por la orilla, evitar las guerras de arena mojada que mantienen niños y no tan niños... Pisar castillos de arena abandonados...

Necesito ir a mi refugio... a esas piedras del faro donde nadie me molesta porque nadie me ve. Quiero tirarme horas ahí sentada... sintiendo el ir y venir del mar, escuchando el murmullo del agua chocando en las rocas. Y si me pongo a recordar da igual, yo se que ahí me hago fuerte.

Necesito respirar aire con sabor a sal, con sabor a pasado, con sabor a alegría y con sabor a pena. Aire con sabor a historia. Aire con sabor a ti.

Lo peor son las noches. Porque me parece que los minutos se vuelven horas; me tumbo en la cama a escuchar música y cuando me quiero dar cuenta son solo las 5.15

Nunca antes había deseado tanto el paso de los días... Bueno sí, y por desgracia las dos veces han sido por el mismo motivo, solo que ahora es diferente. Ahora solo quiero ver amaneceres... Aunque cada vez que salga el sol la espinita se clave un poquito más.

Es en ese momento cuando el dolor aflora de nuevo, cuando me pregunto: ¿Quizá no debería ir y luchar?. Pero con una sonrisa amarga me respondo a mí misma, ¿luchar por qué?... si en estas guerras del corazón el ganador es el que deja de querer primero, el otro simplemente acepta la derrota y se repliega... Yo nunca he sido así, pero esque ahora siento que no tengo nada con lo que recuperar lo perdido. Siento que mi todo es su nada y que no es un enfrentamiento equitativo, porque yo me he quedado sintiendo fuerte y alto por los dos. Yo, dentro de mi, se que volvería a apostarlo todo y se que perdería todas y cada una de las cosas que pudiera volver a entregar.

Hoy hay eclipse lunar, no se si lo habreis visto. Personalmente he preferido perdermelo. Las cosas bonitas no se aprecian ni se disfrutan cuando estás sola.



Que cruel es el tiempo... Pasa tan lento cuando todo duele... Retándote a aguantar de pie, sosteniendote en una sola rueda de bicicleta. Lo peor de todo es que siempre va a ganar estas batallas. él nunca se cansa.

Deberíamos hacer como el tiempo. Pasar. Pero a veces, cuando la vida se congela por un segundo y kuego sigue su curso, nosotros ya no la logramos alcanzar, y nos quedamos atrás viendo como pasa y rodeados de trozos de pasado muerto.

Pongo la letra en verde, que se rumorea / afirma, que es el color de la esperanza (:



Te perdono los cientos de razones,
los miles de problemas,
en fin, te perdono no amarme.
Lo que no te perdono
es haberme besado con tanta alevosía.
Tengo testigos: la madrugada y el frío,
y eso sí que no te lo perdono,
pues si te lo perdono seguro que lo olvido.

Te perdono

Silvio Rodríguez



No me hace falta una radiografía para saber que está pasando ahí dentro, para saber que es eso que se está quemando. No necesito una adivina que me lea en la mano lo que ocurre.

Lo se perfectamente.

Lo que está pasando es que no estás... Ni siquiera al otro lado del teléfono.



 

Pues sí. Me he puesto a llorar en brazos de mi padre como si fuera una niña pequeña. Y al final ya no se por qué lloraba, si por lo agobiada que estoy o porque hacía tiempo que no le sentía tan cerca de mí.

He ido a la cocina a comer tarta de chocolate, por quinta vez en lo que va de día, y me ha mirado a los ojos. Me ha vuelto a mirar y me ha preguntado, ¿eso vas a cenar? a lo que yo he contestado: no, ya he cenado, esta es la tercera vez que me tomo el postre, pero esque no se que hacer, ni por donde empezar... He empezado a llorar, se ha acercado y me ha abrazado. No te preocupes... no vas a caer, porque yo se que eres fuerte. Aqui o allí yo siempre estaré. Mi padre ha leido entre líneas. Increible. Quizá es que soy demasiado transparente, demasiado obvia.. Quizá es que de verdad estoy mal y se me nota, y yo soy la única que quiere seguir engañandose a sí misma.

Dicen que la cara es el reflejo del alma... pues estas semanas a mi me daba miedo mirarme en el espejo.

Gracias papá







Sentir como todo se tambalea debajo de tus pies. La sensación de que de un momento a otro el suelo va a resquebrajarse y te va a tragar, sin darte tiempo a reaccionar, a luchar por salvarte. La certeza de que nada de lo que hagas podrá cambiar el curso de la historia. Ya estás sentenciada, solo te queda esperar.
Lo más duro es aceptar esa progresión de los hechos. Saber que THE END existe, y que va justo detrás de los créditos, de los agradecimientos.. y trás esas dos palabras fundido a negro... y ya no queda nada más.
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... pero cuando no la tienes, no te queda nada por perder.



AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH



Lo necesitaba.

TE QUIERO

Nunca había odiado tanto dos palabras. Todo aquel que te las dice te acaba fallando. Amigos, familia, pareja.. da igual. Se está perdiedo el valor de estas 8 letras. Y yo me pregunto.. ¿cuando fue que yo perdí la fé en ellas?

Ojalá pudieran borrarse las palabras que nos hacen daño, ojalá que no salieran de bocas que te importan. A veces hieren más que un disparo a quemarropa.
Es muy fácil decir lo primero que te viene a la cabeza, sin pensar, y luego pedir perdón. Y estoy cansada, de todas y cada una de las palabras que me han ido escupiendo... las he intentado dejar por el camino, pero reptan por el suelo, se arrastran detrás de mi; las quiero dejar atrás y no puedo.
Anoche todas me mordían el cuerpo, y me quedé dormida con una sensación de dolor y alivio. Porque se terminó. Lo he borrado. Todo. A mi no me hace daño quien quiere... si no quien puede. Y tú, el que dice que tengo que madurar, en la vida podrás hacerme más daño.

Dicen que el amor mueve montañas ¿no?. Pues hoy me siento con las fuerzas y las ganas necesarias para mover la sierra a orillas del mar.

Y se resienten las murallas de este pobre corazón...

Jere, MAESTRO

Que te quiero a pesar,

que tú si puedas estar sin mí,

te mentiría si digo que:

en todo el día no pienso en ti.

Porque muero al pensar,

que has escondido tu corazón,

vuelvo a mentirte diciendo que:

nunca sería tu trovador...

Yo, me consumo en la realidad,

y olvidarte te olvidaré,

quise intentarlo pero fallé.

Siento que te me vas a cada paso que doy sin tí

''Porque te ha dado igual si había una lágrima... porque no consigo no ser yo, porque no me abrazas, porque no es verdad... No sientes nada y a mi me corre por la sangre''

Pues sí. Estoy insoportable estas semanas. Pero estoy de exámenes. Lo siento si no sonrío todo lo que debería, si corro en vez de andar, si en vez de hablar os ladro... Perdón si muerdo.

Ando estresada de un lado para otro, duermo poco y como mucho. Bebo básicamente cafeína con coca cola y derivados. Tengo unas ojeras que son la envidía de los Pandas del Zoo de Madrid, ni siquiera el corrector puede con ellas. Estoy palideciendo, ya salgo con miedo a la calle de que alguna fan esquizofrénica de Crepúsculo me confunda con un Cullen. Desvarío... ¡pero esque estoy de exámenes, joder!

Esto acabará pronto y volveré a ser la de siempre; lo prometo.

Creí que el tiempo era siempre el que te decía, en quien podías confiar y en quien no debías.. aunque me mentía, porque nada es así, pude comprobarlo por mí mismo el día que te conocí. Y sí, aún siento ese miedo dentro, y tiemblo igual que temblé con nuestro primer beso.

YA NO PUEDO MÁS

No puedo seguir así. Me estoy cansando de levantarme por las mañanas, de ver las mismas caras de asco, de mirar a mi alrededor y ver que todo lo que tengo me gustaría cambiarlo. Siento la necesidad de echar a volar lejos de aqui cada vez que abro la ventana. Cambiar el edificio de enfrente, cambiar el paisaje, combiar la compañia... Cambiar, cambiar, ¡cambiar!

Ahora mismo me encantaría que el mundo dejara de existir, quedarme a solas con mi YO estúpido y decirle que nada por lo que estamos llorando merece la pena.

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Estúpido yo:

No se porqué de repente este bajón. Esta mañana estábamos bien, nos habíamos preparado el exámen y estábamos seguros de que íbamos a aprobar. Hemos ido a clase, nos hemos reído escuchando nuestro programa de radio y hemos repasado con Víctor para estar aún más preparados. En el recreo el Nestea de melocotón blanco estaba rico y fresquito, el making está acabado y chachiestupéndico; encima ¡hemos aprobado el exámen!...

No entiendo este ataque de llanto. Ni la agresividad. ¿Sabes que me he mordido el labio tan fuerte que ha estado sangrando un rato?... No entiendo el ataque de ansiedad que nos ha dado, ni que hayamos vuelto a caer en la trampa de los dedos en la tráquea. Ya se que al entrar en casa todo se viene abajo, pero no podemos vivir en la calle, en algún momento del día tenemos que llegar. Se que hoy no es tu día, que estas cansado, que estamos cansados. Semana de exámenes, y aún nos queda una. El fin de semana ha sido movidito, y encima ha llovido... Lo que más me preocupa es esa sensación de soledad que me está quemando el cuerpo. ¿La sientes también?, es como si necesitara pedir a gritos que alguien me mime y no tuviera el valor suficiente de abrir la boca por miedo a que nadie me oiga.

Querido estúpido yo, se lo mucho que te duele echar de menos, pero vamos a tener que hacer algo, porque yo no puedo estar las 24 horas del día con esta angustia en el pecho, necesito sentirme bien, aunque sea por unas horas. Te prometo que de aquí a una semana van a cambiar las cosas. Nos vamos a centrar en nosotros y nos vamos a cuidar.. Al resto del mundo que le den.

Que nunca se nos olvide sonreir, es sencillo, tú solo recuerda: dos puntos, cierro paréntesis :)

''Que difícil es la vida, que crueles son las noches a este lado de la madrugada, sigo a la deriva  con mi alma ya vacía''

Si estuvieras se que lo de ayer se hubiese quedado en nada, se que habría bastado un abrazo tuyo para que el sol volviera a salir.

Es más que difícil hablar de ti. ¿Pero desde cuando? Si yo podía estar horas enteras hablando de las cosas que hacíamos juntas y viendo vídeos de cuando venían los reyes magos. Ahora ni siquiera puedo contar lo del huevo Kinder sin que me entren ganas de llorar.

Voy retrocediendo en el tiempo... cuánto más lejos te quieren llevar los años de mi memoria, más te arrastro hacia el presente.

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Llueve, y no siempre a gusto de todos.

Era uno de esos amores que le sobrevive al tiempo

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When life leaves us blind
love keeps us kind

''Horas en la carretera no se pasan por cualquiera,... porque tanto se querían que las penas olvidaban''

Corazón:

Hoy no me sirves de nada. Has hecho poco por mi. No me has dado la fuerza que otros días me das. ¿Qué te pasa?, ¿estás sufriendo?. Se muy bien que te sientes solo, abandonado... Pero no hay tiempo para ti, lo siento.

Me duele escribir cada una de estas palabras, es como reconocer que el invierno ha ganado a la primavera y que los parques están cubiertos de hielo y no de flores.

Se que debería pintar las paredes de tu piso, decorarlas, abrir las ventanas... Pero no puedo. No quiero saber nada de ti.

Trasnochas esperando oír el ruido de una llave al girarse. Trasnochas esperando frente a la puerta de tu piso para que aparezca y os podáis ir a dormir. Trasnochas esperando que algún día os podáis sentar juntos en el sofá y ver una película, de esas normales que echan en el plus, un día normal.

Esto es lo único que haces: trasnochar y esperar.

Esa no es vida, corazón. Dimite. Déjalo todo vacío.

Ya no encontrarás a nadie que jamás te quiera como yo... te abrace como yo, te bese como yo en medio de la calle. Y ahora dimelo:

¿Quién más te hará reir?, ¿quién cuidará de ti?.. Quen sabe lo que vales como yo...

Y no me he acostumbrado a estar sin tí y decirle a todos que no estás, poner buena cara y sonreir.



En medio de la calle

D'Nash

''Ya verás como me olvidas, y te encuentro en cualquier parte dando saltos de alegría y me dices que lo nuestro no era lo que merecías''



Pasan las horas y sigo estudiando la primera página. Ni siquiera la estoy leyendo... no voy a ser tan hipócrita de engañarme a mí misma. Hoy tengo a todas mis ganas mirando en una sola dirección; así llevan todo el día, mirando hacia el horizonte, esperado la caída del sol y la llegada de la noche, y la llegada de mañana, y la llegada del día siguiente. La llegada del momento. Con más miedo que ilusión, porque las cosas cambian y hasta un ciego se daría cuenta del color tan negro que está tiñendo este mar. Que no son solo barcos navegando entre dudas... es que no le encuentro y no paro de buscarle.