Le miré a los ojos. Estaba llorando como un niño.

Entonces ocurre

¿Sería muy egoista por mi parte pedirle al Destino, al Universo o a quién se ocupe de arrejuntar corazones por un tiempo, que hiciera sohincidir el suyo con el mio?... Creo que podría funcionar, y no lo digo porque me haya vuelto loca de amor... si no porque esas cosas se saben. Notas esas cosquillas en la tripa, esa sonrisa idiota que se te queda dibujada cuando abres la puerta de casa. Esa sensación de querer gritar a los cuatro vientos que por fin alguien se ha atrevido a sacarte de tu letargo, que alguien te ha espabilado. Es como si la nieve que se ha ido amontonando después de los fríos meses de soledad que han quedado atrás se fuera fundiendo poco a poco a golpe de calor. 

Y de repente sale el sol, en pleno invierno.

Quiero que las cosas a su lado sean fáciles, que sucedan sin motivo y sin una fecha. Que de repente nos sorprendan las ganas de vernos y no podamos evitar dejarlo todo para darnos un último beso. No quiero vivir nada de lo que perdí. No quiero para siempres, quiero un 'que dure lo que tenga que durar', pero que sea algo cierto, algo que nunca se pueda llevar el viento, algo que no lo borren los años, algo que no desgaste la marea cada vez que suba y cada vez que baje. No quiero amor de ese que regalan en el Corte Inglés, quiero de ese que se siente en la piel, que te desgarra, que te quita las ganas de comer.. el amor masoquista de quien se enamora por primera vez...

-¿Por qué dejaste que se fuera sin decirle que ibas a echarle de menos?

-Porque si aún no se ha fijado en que me falta el aire cuando se va, que me fallan las piernas cada vez que me da el último beso, que se me apaga la sonrisa cuando me deja de mirar, que el brillo abandona mis ojos y se va detrás de él... Si aún no sabe esto... es que no se ha fijado en mi y no merece que le explique con palabras lo que mi corazón le grita cada vez que se cruza con su mirada.

Down

Como puedes ir diciendo que te he roto el corazón si nunca lo he tenido, si no me mostraste el lugar donde lo escondías ni dejaste que lo curara con alguna que otra sonrisa... Hiciste que me marchara en busca de otros brazos que no renunciaran tan pronto, que pelearan por tenerme a su lado sin importar el que dirán o el que vendrá.











Le dijo que renunciaba. Que no quería ser pesado. Eso la dejó triste, y a la vez desconcertada.
-Te empeñaste en hacer de algo fácil lo más difícil del mundo.
Él se dio la vuelta cuando la escuchó y se le erizó el corazón.
-De acuerdo, dame otra oportunidad... ¿puedes quererme?, ¿puedes llegar a ser mía?
-No. Dejaste de tenerme el día que te levantaste sin ganas de luchar por mi. 

Te prestaría todo

Me imagino que seguirá buscando lo que yo encontré con él. Solo espero que cuando lo estreche entre sus manos y lo sienta en el corazón nunca se le escape y no sienta el dolor de perder de vista a la razón de su vida.

Te juro que creí que nunca sería capaz de desearte lo mejor, pero ahora me siento preparada... Es más, si aún nos hablaramos, si tuvieras el valor, me encantaría ayudarte a encontrar esa pieza que aún te falta, esa persona a la que puedas querer todos los días de tu vida. Me encantaría que tuvieras un final feliz para siempre, y que me recordaras; no como lo que pudo ser y no fue, sino como la que a pesar de todo se levantó y quiso seguir de tu mano para que no te perdieras.




El horizonte se extendía a lo lejos. Era el sexto mensaje que le dejaba en su buzón de voz.
-Necesito verte...


Él nunca contestó. nunca supo que solo quería darle las gracias.

Y llega un día que se va

Ahora me alegro de no haberle dicho a la cara que sin él no podía vivir... Porque le habría metido. 

Seis meses después, y tras derramar indecentes cantidades de sueños ahogados en alcohol por los ojos, me acuesto leyendo las páginas en las que dejé escrito mi calvario y no lloro. Ya no se tambalea mi interior como lo hacía antes, como si un terremoto me azotara el pecho... Es cierto que aún se me escapa algún pensamiento fugaz, pero todos acaban estallando en la misma pregunta: ¿Como pude quererle tanto?

-Te echa de menos tanto como tú a él...
-No te confundas. Yo no le echaba de menos sin más. Yo le quería con cada gramo de mi cuerpo, con cada célula, con cada aliento...y Él solo supo quererme debajo de las sábanas y echarme de menos los viernes por la noche.

Smile.

Todavía mi yo del pasado se da paseos por la casa, intentando arrastrarme a las sombras de nuevo. Pero nada de eso ocurre porque en mi presente ya no entra mi pasado... Al cerrar la puerta se abrieron ventanas, y ahora me han abierto un ventanal... Y tiene unos ojos y una sonrisa preciosos.

-¿Recuerdas cuando me dijiste que si no era con él no sería con nadie?

-Sí..

-Te miro a los ojos y veo esa misma mirada.

Callar

Hay veces que tener secretos es inevitable y en numerosas ocasiones la mejor opción para que las cosas salgan bien, para no defraudar a nadie, para evitar que te juzguen, para no hacer daño... En tu mano está desnudarte para la otra persona, arriesgarte a darte conocer y que se vaya. Luego o puedes pedir una indemnización por daños y perjuicios porque solo tú has sido el causante de tu caída... 

Mañana... cuando salga el sol.

Hay veces que es mas doloroso ver como el corazón de alguien que camina a tu lado se resquebraja a sus pies que sentir el frío de un cuchillo atravesando tu propia piel. Notas como la impotencia te cala hasta los huesos y las ganas de llorar acuden a tus ojos, como si fuera suficiente derramar todo un mar de lágrimas para hacer desaparecer el dolor y la decepción...
Miras a esa persona a los ojos y los ves vacíos, como si alguien hubiera embargado toda la luz que solían contener, y de repente te ves tu reflejada, como meses atrás, con el animo destrozado y el alma vagando muriendo de pena. Desearías que esa sensación no la pudiera sentir nadie más porque es tan dolorosa....  Si cada vez que alguien le rompiera las ilusiones a alguien se apagara una estrella del infinito universo, no existirían noches más negras que las nuestras.

Cuando te empeñas en olvidar a alguien no te das cuenta de que lo único que haces es recordarlo. No te puedes imponer el olvido, es algo que viene de la mano del tiempo y que se vuelve doloroso si lo tomas por la fuerza. 

Por fín he dado el paso. El gran paso diría yo. 
He quitado sus fotos de la pared, de los marcos de fotos, de la agenda, de la cartera... he guardado todo lo que me recuerda a él en una caja y la he bajado al trastero. Si  derramar una sola lágrima. Porque ya era hora de cortar el grifo a los recuerdos del pasado. Creo que por fín he comprendido que si no dejo de tocarme la herida esta siempre va a sangrar.
Ahora toca demostrar la fortaleza que estos meses se ha hecho más grande. 

Si tienes valor reconoce tu deuda y adiós...

¡HAS DEJADO DE DOLER! 

¿Por qué no está?

Hacía más de tres meses que no veía amanecer. La última vez estaba descalza en la playa, y a mis pies estaban los pedazos de esa foto que destrocé... Por supuesto que la volví a juntar, con celo cutre además, pero sigue en la cartera. Es una dependencia a verle todos los días absurda, porque ya no queda nada. Ni bueno ni malo. No quiero retroceder en el tiempo, ti hacer como que nada hubiera pasado, ni empezar. No quiero nada que suponga arriesgar de nuevo, empezar de cero.
Sabía que iba a costarme mucho, que me iba a doler en el alma cada lágrima derramada por él.. y así ha sido. Ahora ya ni queda rabia, ni tristeza, simplemente hay un vacío. Un vacío sin más, como si hubieran decidido prescindir de todos los muebles de una habitación; como si hubieran arrancado el papel de las paredes y me dejaran completamente desnuda...
Le echo de menos, sí, pero tengo la fuerza que me ha levantado y me ha mantenido en pie estos meses de mi parte, asique un pequeño empujoncito más y nunca más me dolerá su nombre, ni el recuerdo de esas noches...

En Afganistán se teñía de rojo cada amanecer

Llegaste jurando que habían sido los peores meses de tu vida. Que había visto de todo... Sangre, armas, muerte, niños que en vez de estudiar lanzaban granadas o les lanzaban a ellos como tal. Me contaste que para ti era imposible mirar a los ojos de esos niños y apuntarles ni tan siquiera con un arma... y así se fue el primero.
Pasabas largas temporadas sin escribirme, y yo, loca porque regresaras y poder oir cada palabra de tu boca... Y llegaste. Llegaste jurando que odiabas al ser humano, que nos enfrentábamos siempre por cosas absurdas y no nos parábamos a pensar en lo que de verdad importa. Y tenías razón. Aún a día de hoy tienes razón. 
Tu no perdonas esa Guerra porque no era vuestra y la pagamos todos, con lágrimas, sudor, fuerza y vidas. Vidas. Yo tenía miedo de perder la tuya... Y te perdí. Porque no me dejaste seguir a tu lado después de aquello; te encerraste en tu coraza decidido a olvidar todo. Te ayudaste con el ron, pero eso no hizo nada más que empeorar las cosas, recordándote pesadillas que debiste dejar en las trincheras.


Te perdí a ti. Te perdí por culpa de una maldita guerra que no era nuestra, que no era tuya, que no era mía y que sufrimos los dos y todos los que nunca más volvieron a casa.

Lo peor de estar herida es la soledad en la que te dejas caer. Te formatea, y cuando te vuelves a mirar al espejo no te reconoces. Falta una parte de ti, como si la hubieran arrancado sin que tú te hubieses dado cuenta. Sin consultarte. Y duele. Porque ya no la vas a recuperar, las cicatrices van a seguir en tu piel y no hay nada que puedas hacer. El tiempo y los daños nos hacen de una manera, y siempre cambiamos para peor. 


Hay gente que se va, y se va porque no aguanta en la triste sombra en la que te estás convirtiendo, no aguanta que llores todavía por algo que no merece la pena, que murió y se alejó. No entiende que sigas pensando en vivir en el pasado, dejando de lado cualquier posibilidad de futuro.

¿Conoces la leyenda de que nos parten en dos mitades y que nos pasamos la vida buscando la otra mitad...?

Sí.

Pues vete... No puedo obligarte a que seas la mía

La ciudad submarina. Dorian

Parte 1
''La tormenta de arena''

Parte 2

''Paraísos artificiales''

Parte 3

''La mañana herida''

No fue lo que pudo ser

que extraña esta forma de doler...

Pienso esperar a esa persona que vuelva a robarme el aire solo con verle de lejos, solo con rozarme la cara con sus dedos, solo con mover los labios cerca de los mios...

Jugando al escondite con la felicidad

Me mata cada mísero detalle que encuentro por el camino. Me golpean los recuerdos sin piedad, como si creyesen que soy de piedra y no me afectan. Llevo una semana especialmente recordativa... Será porque se acerca la fecha de su primer viaje, de nuestro primer reencuentro. El primer beso en un ascensor, la primera cena, la primera noche... En fín, demasiadas primeras veces que no se pueden repetir.

Yo no decidí grabarme esta historia a fuego, nadie me preguntó si quería hacerla parte de mi vida, si estaba dispuesta a arrastrarla conmigo durante el viaje. ¿Por qué?. Por que a pesar de llorar semanas enteras por su culpa sigo soñando con su regreso, por que me tocó a mi la parte más difícil...

He intentado arrancarlo con pinzas, absorverlo, borrarlo, matarlo; pero todo es inútil; fabriqué demasiadas maneras de sentirlo más cerca y ahora me persiguen, me queman, me asfixian sin piedad y sin remordimientos.

Calendarios con días marcados, días que se acercan pero que no corresponden a este tiempo. Pasado. Pasado que escuece como si vertieran litros de agua con sal en la herida que aún palpita en mi pecho; llamándole, pidiéndole que vuelva, que me cure, que me abrace.

Presiento que vuelvo al principio, a las noches en vela, a los ojos hinchados, a las caras largas, a las ganas de entregarse al vacío, a no querer sentir nada... El dolor es un mal compañero pero siempre te acompaña en tus horas más bajas y te aferras a él porque es la única manera de cicatrizar.

Me contaste el final sin leerme el libro

Fuera de aquí... ¡ya!

Me enseñaste a quererte

me enseñaste a amarte

me enseñaste a extrañarte...

a todo me enseñaste tú

a TODO MENOS A OLVIDARTE

Parezco loca en la noche buscando tu sombra

y cuando duermo mi boca te nombra

Se fue sin decir por que

Aún sigo pensando que un día me levantaré y le habré olvidado, como se olvidan los malos sueños o los suspensos... Y me pregunto que quedará en este hueco tan grande que ahora ocupa su piel, que olor borrará su aroma, que nombre tapará el suyo... Me pregunto quien o que será capaz de despertarme la vida de nuevo, de bombearme la sangre, de golpearme el corazón.
Quien recompondrá mi puzzle hasta el final, buscando las piezas que faltan... quien se inventará un final feliz para que nunca más me pueda el miedo. Ahora quien me va a añadir a su futuro.. ?


Puede que aún me queden ganas de llorar por él, puede que aún me queden huesos sin romper... 


Creo que no era consciente del daño que me hacía cuando destrozó mi mundo, creo que no sabe la profundidad de mi dolor, creo que no sabe que lo último que se me pasa por la cabeza es odiarle... Creo que le quiero mucho más o igual que antes.

Lo bueno de no tenerte ya, es que jamás te volveré a perder

Te quiero por siempre en mi vida, y en todas mis vidas y en todos mis siempres.

Voy a escribir la mentira más corta del mundo:

 'ya no te quiero'

a veces duele y no te han dado a ti..

Cuando hacen daño a una persona que te importa, por un momento el resto del mundo te da igual y lo único que deseas es que es sufrimiento cese, olvidándote de tus propios miedos, dolores y penas... 
Supongo que es en ese momento en el que te das cuenta de lo que significa la palabra amistad y del cariño que has ido cosechando a lo largo de los meses.

adelante y atrás

Soñé que el tiempo se paraba meses atrás y no había nada en el mundo que nos pudiera detener.. pero entonces desperté y vi que no había treguas para nosotros dos, ni segundas oportunidades ni nada. Acabado, y sin la posibilidad de segunda temporada.
No estés triste me dicen mis amigos.. pero ellos no saben lo que duele esto por dentro, lo que escuecen las llagas de la piel solo con recordar el roce de su cara en mi almohada. No lo saben... 


Puede que la débil sea yo, que se resquebraje mi sistema a la mínima de cambio; puede que no sea capaz de luchar contra esta tormenta.
Y no le quiero olvidar.. le quiero recordar todos los días de mi vida. Clavándome el dolor un poco más dentro. ¿Qué más da? él no va a volver, y yo no quiero volver a ser así de feliz... porque no quiero volver a quedarme así de triste.

Nunca digas adiós a un sueño

Hay que luchar por los sueños, por muy imposibles que parezcan, por muy lejanos que los veas... pelea. El día de mañana te arrepentirás de no haber movido un solo dedo, te arrepentirás de todas las cosas que no hiciste para llegar hasta ellos. 

Muchas veces decimos para siempre sin ser conscientes de la trascendencia que pueden tener estas palabras en la persona que las escucha, que las recibe, que las encierra en una cajita de música... y todas esas veces decimos para siempre sin pensar, sin calcular más o menos cuanto tiempo estaríamos dispuestos a dar. 

¿sorry?

No se si espera que pida perdón, o que llame a su puerta desecha en lágrimas maldiciendo mi mala conducta y mi malsano hábito de encerrarme en mi cueva y no llamar, no responder y no querer saber de nadie. 

¿Lo recordará?

vengo con la intención de robarte la atención,

de provocarte un sentimiento...

vengo con chispa para dos,

imagínate si yo no creyera en este invento.

Inevitable

¿Por qué nos empeñamos en buscar un para siempre si no existen?, si se acaban... Comos los cigarrillos, que se van consumiendo poco a poco mientras los vas disfrutando. Y es dañino, como amar, pero es un vicio tan aprendido que nadie se puede escapar.

No me imaginaba que doliera tanto y tanto...

yo que me reía de los Don Juanes y del querer

yo que al amor cerré mi puerta a cal y canto

DEBERÍAN VENDER TIEMPO EN LAS FARMACIAS... 

SEGÚN DICEN, el tiempo TODO LO CURA

Y esperar que alguien quiera volver a jugar contigo

Nunca supe lo que era una muñeca rota hasta que me vi noche tras noche tirada en el suelo de distintas habitaciones empapada en alcohol, en sudor y en recuerdos. Viajaba cada noche a un mundo diferente buscando encontrarle en cualquier otra piel, engañando a mis sentidos, haciéndoles creer que podría encontrar alguien igual o simplemente parecido... pero lo único que encontré fue soledad y cristales rotos.

He dejado tras de mi corazones rotos, puzzles sin acabar, frases a medias, te quieros de mentira... y sin embargo ese nombre, ese olor, esa ciudad son cosas que no consigo dejar atrás.

Genero recuerdos que me muerden de noche, que me acosan y no se como pararlos. Hay días que la presión es tan fuerte que me cuesta respirar, que nadie me da el aire que me falta... Pero entonces, algo que no lo que es me recata, me hace el boca a boca, me devuelve a la vida y vuelvo a empezar.

Soy una muñeca rota a la que intentan arreglar y en mi porcelana el pegamento no hace efecto. No vengo así de fábrica, pero jugaron conmigo y no resistí que se acabara el juego. Yo quería seguir, aunque fuera medio rota.

Te encontré una madrugada con el corazón en llamas,

desafiando al mundo con el filo de una copa.

Justo en ese momento presentí que iba a acabar así:

como una muñeca rota.

Debería callarme y dar más besos

Pienso que sería demasiado fácil dejar que entrase en mi vida sin ponerle antes ciertas condiciones. Debería pedirle que no me sorprenda tan gratamente, que no me descubra sitios maravillosos, que no me abrace tan fuerte... Debería decirle que no sea tan bueno conmigo, que no me haga reir todo el tiempo que estoy con él porque es demasiado fácil acostumbrarse a las sonrisas y cuando faltan... duele.
Quizá simplemente deba disfrutar de esos pequeños momentos y ya está. Ya habrá tiempo de pensar. Ahora es lo que importa, y ahora no cambiaría nada.

Las mujeres con corazones rotos se conquistan sacándoles sonrisas, no prometiéndoles lo que una vez ellas creyeron cierto.

No quiero que me adores

necesito que me quieras

Olvida el pasado, pero no lo que te enseñó

Y de repente los recuerdos te estallan bajo los pies, como si fuesen minas antipersona, silenciosas hasta que estás encima de ellas y oyes 'click'. Eso es lo que acaba de ocurrir en mi habitación. Algo ha saltado por los aires al mirar las fotos del diciembre pasado.. creo que ha sido el cerrojo que le puse a su recuerdo, que no aguantaba más. Una foto, otra foto y de pronto él. Él y yo. Y me me teletransportado al Santiago Bernabeu, una mañana nublada. Llovia, pero a mi otro lado de la cama estaba él, con sus ojos verdes y la camiseta de su equipo.

Ese día nos perdimos por Madrid intentando rodear el Retiro, ese día le mordí un carrillo al mismo tiempo que saltaba el flash de la cámara... Mentiría si dijese que no me encantaría volver meses atrás, pero preferiría morir antes que tener que volver a vivir junio, julio, agosto...

Muchos me preguntan si no hubiera preferido no conocerlo nunca... ¿Cómo voy a desear no haberle conocido? sí el fue las alas que yo necesité para saber que podía volar.

El destino es para los perdedores. Es sólo una estúpida razón para esperar que las cosas sucedan en lugar de hacer que sucedan.

Cuando no estoy sola le olvido.

Dicen, que allá por Junio, vieron desplomarse a mi alegría igual que lo hicieran las Torres Gemelas diez años atrás. Que andaba como alma en pena por los pasillos, por las esquinas; con los ojos hinchados y asustados, temerosos de no encontrarse con lo que ansiaban ver.

Eso que tanto buscaban no volvió a aparecer, y tuve que aprender a levantarme de la cama sin ese empujón de buenos días, a caminar por las semanas sin la cuenta atrás para los besos y los abrazos, sin los echo de menos dormir abrazada a ti... Pero lo logré. Pasó el verano y llegó el otoño sin él.

Ahora ya ni quiero echarle de menos, algo ha encajado en mi cabeza y me ha hecho ver que la carretera sigue ante mis ojos; si lo nuestro estaba escrito como algo imposible y si él no quiso cambiar eso... ¿qué me queda a mi?. Continuar. Abrazarme a la esperanza y esperar que llegue alguien que me haga sentir más de la cuenta... 

¿Sabes que..? se me acaba de dibujar una sonrisa en la cara; creo que es una buena señal, o por lo menos algo por lo que empezar.

..

Te odio con una intensidad que te daría miedo sentir en tus carnes. Es algo tan profundo y tan oscuro que me da miedo mirarlo de frente.

No hay día que no pregunte por qué tuviste que venir, que existir, que ser 'mi hermana'. 

Que ganas tengo de dejarte atrás, de no oirte más, de no verte esa cara de amargada que tienes las 24 horas del día... Luego me dices que estoy loca... ¿loca, yo? Mirate al espejo, mirate esa alma negra y carcomida que tienes y luego hablame de locuras... que a mi lo que me pasa eres tú. Que no te soporto, que me das náuseas...

Yo te prometo el cielo

Que me secuestren las ganas de llorar y me lleven de la mano al fin del mundo mientras por la ventanilla del coche poco a poco amanece... Que se me prohíba hablar del pasado y dudar del presente. Quiero que mis ojos solo tengan hueco para su persona, que mis oídos solo lo escuchen a él, que mis manos solo quieran buscar las suyas. Quiero que los domingos vuelvan a ser el día más romántico de la semana, que solo tenga ganas de dar achuchones... que se acabe eso de pasarme las 24 horas del día pegada a la pantalla esperando ver alguna señal que indique el fin de este ciclo. 

Necesito creer en la probabilidad de un ÉL rotundo en mi cabeza y por que no... en mi corazón. 

Pero para todo esto necesito hacerme fuerte, porque si no abandonaré en mitad de la subida y me perderé la cumbre, la que tantas veces he coronado en sueños... Querido amor... Si llamas a mi puerta insisteme, porque tengo miedo de dejarte entrar... porque tengo miedo de recomponer mis piezas y que de un soplido se puedan volver a derrumbar... 

Solo dame una señal de que puede funcionar, una sola... del resto me encargo yo.

Me temo que quererle será demasiado fácil

Ironía es querer estar contigo estando mejor sin ti

Donde estés. Dos puntos, cierra paréntesis :)

Vuelvo a echarte de menos hasta la locura, hasta que los ojos dicen ¡basta!, no podemos llorar más. Es entonces cuando mirando tu foto pienso en lo que tú me dirías si estuvieses aquí. 

Sonreirías, como siempre hacías, me acurrucarías debajo de tu abrazo y me tocarías el pelo mientras yo me acostumbro a tu olor y me dejo llevar...

Y te cuento que, más o menos una vez al mes o cada dos semanas todo vuelve a empezar de nuevo... Creo que lo tengo todo bajo control, que aprendí la lección y de repente se desintegra esa seguridad como por arte de magia... Se aleja, se marcha, se va, y yo con ella, alejándome de todo aquel que me quiere ayudar. Porque tengo miedo. Miedo de hacerles daño, miedo de fallar, de no ser lo que se espera de mi... ¿Tu me entiendes verdad? Esa horrible sensación de que tienes que ser la chica perfecta, la amiga perfecta, la hija perfecta, la hermana perfecta, la alumna perfecta, la vecina perfecta... No puedo seguir si todo el mundo espera tanto de mi... Yo lo único que necesito es una sonrisa de vez en cuando, un abrazo. Y eso que llevo años intentando cuidarme sola, pero al final siempre necesito a alguien que me salve de mi misma.

No aguanto ni un día más aqui

Quiero escapar. Lo difícil es hacerlo.

¿Cómo me libero de una cárcel que no tiene puertas?, ¿cómo sentirme libre si no tengo cadenas de las que deshacerme?... Me resulta agotador correr en una dirección que no me lleva a ninguna parte, que me devuelve al principio, como si me pasara toda la vida andando en círculo, pisándome la sombra, avanzando hacia el futuro y a la vez retrocediendo en el pasado. 

5 meses

Conozco perfectamente esa sensación de vacío en el estómago cuando al mirar alrededor no ves nada, no encuentras a nadie y tiemblas recordando esas promesas que te sonaron convincentes al salir de aquellos labios a los que creías conocer tan bien. 

Supongo que por eso ahora me cuesta tanto confiar y darle la mano a alguien para que me ayude... no quiero que me vuelvan a dejar otra vez por el camino... y sin embargo, a pesar de todo, siempre queda ese quizá, ese tal vez.

Demasiado amor para olvidarte

Demasiado amor para sobrevivir

hoy prefiero el infierno mil veces

que la luna en un cielo sin ti

Frágil, como mi palabra de dejarlo

Otra vez me he dejado llevar por el espejo, por las mentiras que cuenta, por las heridas que regala cuando nos miramos a la cara. Me saluda y me invita a desnudarme, como antes, y me empieza a señalar, a sacarme fallos, a reírse... Se adueña de mis oídos y me dice que si no me gusta lo puedo cambiar. Otra lágrima. Otro pasito para atrás.

¿Por qué no hay nadie que me pare?, ¿por qué no me dejo ayudar?, ¿por qué si sabiendo que es malo me empeño en dejarlo todo a un lado y en seguir a ciegas un camino que no es sano?

Me gustaría parar, pero algo dentro de mi me grita que continúe, que me lance. Esa voz me asegura que al otro lado habrá alguien que me recibirá con los brazos abiertos, pero no es cierto, porque cuando cierro la puerta del baño solo estoy yo, el espejo y el asco que me doy.

Te espero como se esperan las almas gemelas